ஐஒரு வருடத்திற்கு முன்பு நீங்கள் என்னை விவரிக்கும்படி என்னிடம் கேட்டிருந்தால், நான் இதை வழிநடத்தியிருப்பேன்: நான் எப்போதும் தாமதமாக வருபவர். நான் 5 அடி 7 அங்குலம் மற்றும் கொத்தமல்லியை விரும்புகிறேன் என்றும் சொல்லியிருக்கலாம், ஆனால் நீங்கள் முன்னறிவித்திருக்க மாட்டீர்கள்: என்னுடன் நட்பாக இருப்பது நிறைய காத்திருப்புகளை உள்ளடக்கியது. அச்சச்சோ, முன்கூட்டியே மன்னிக்கவும்.
பிறகு இது நடந்தது. ஒரு நாள், இரவு உணவிற்கு நண்பர்களைச் சந்திப்பதற்கு முன்பு எனக்கு ஒரு சந்திப்பு இருந்தது. சீக்கிரம் முடிந்ததும், நேராக உணவகத்திற்குச் சென்று மற்ற அனைவருக்காகவும் பாரில் காத்திருந்தேன். சாதாரணமாக 10 நிமிடம் தாமதமாக வியர்வையில் நனைந்து வருந்தியிருப்பேன். எங்கள் அட்டவணையை “முழுமையான” விருந்துக்குக் கொடுத்ததற்கான காரணத்தையும் கடைசியாகக் காட்டியவர் யார் என்று மீண்டும் ஒருமுறை நான் மார்தட்டிக்கொண்டிருப்பேன். ட்ராஃபிக் மற்றும் முதல் முறையாக உபெர் ஓட்டுநர்கள் பற்றி எனது நண்பர்களிடம் பொய்களை கூறிவிட்டு, நான் தான், நான் என்று என்னை நானே திட்டிக் கொண்டே இரவு முழுவதும் கழித்திருப்பேன்.
என் நண்பர்களும் என்னிடமிருந்து எதையும் எதிர்பார்த்திருக்க மாட்டார்கள். ஆனால் இந்த இரவில், நான் வேறொருவனாக இருந்தேன் – குளிர்ச்சியான, அழுக்கு மார்டினியைப் பருகியதன் உருவகமாக இருந்தேன். நான் அதிகாலையில் இருந்தேன், நான் மகிழ்ச்சியாக உணர்ந்தேன், மாலையில் இந்த நேரத்தில் (ரொட்டிக்கு முந்தைய கூடை) இது எனக்கு மிகவும் வித்தியாசமான உணர்வாக இருந்தது. இந்த உணர்வு மிகவும் நன்றாக இருந்தது – நான் திரும்பிப் போகவில்லை.
இந்த சுழற்சியை உடைப்பதில் எனது ஒட்டுமொத்த நல்வாழ்வு எவ்வாறு கைகோர்த்துச் சென்றது என்பதை நான் ஒருபோதும் யூகித்திருக்க மாட்டேன். அது அர்த்தமுள்ளதாக இருக்கிறது. நான் தொடர்ந்து என்னை ஏமாற்றிக் கொண்டிருந்தால், என்னைப் பற்றி நான் எப்படி நன்றாக உணர முடியும்? எனக்கு வாராந்திர சிகிச்சை தேவையில்லை (எப்போதும் நான் தாமதமாக வந்தேன்) இந்த பிரச்சனைகளை எல்லாம் என் அம்மாவிடம் (கிளாசிக் பலிகடா) முன்வைத்தேன். திருத்தம் முழு நேரமும் எனக்கு முன்னால் இருந்தது: கடிகாரம்.
நான் அதனுடன் மல்யுத்தம் செய்ய வேண்டியிருந்தது. இருபத்தி நான்கு மணிநேரம் என்பது வாழ்க்கையைச் செய்வதற்கு ஒவ்வொரு நாளும் நிறைய நேரம் கொடுக்கப்பட வேண்டும் என்று தோன்றுகிறது. ஆனால் நீங்கள் தூக்கத்தைக் கணக்கிடும்போது அந்த எண்ணிக்கை சுமார் 17 ஆகக் குறைகிறது. நம்மில் சிலருக்கு அந்த முழு நேரத்திற்கும் அதிக அளவில் செயல்படும் அலைவரிசை உள்ளது. என்னைப் பொறுத்தவரை, நான் எழுதும் போது, வழக்கமாக அதிகாலையில், நான்கு மணிநேரம் உற்பத்தியாகிறது. சமூக ஊடகங்கள், செய்திகள் மற்றும் எனது சாக் டிராயரை சுத்தம் செய்வது போன்ற அவசர வேலைகளுக்கு நான் அந்த மணிநேரங்களை ஒதுக்கினேன். ஆனால் இப்போது நான் வேலைகளைச் செய்ய எனது காலைப் நேரத்தைப் பயன்படுத்துகிறேன், அதனால் வெள்ளிக்கிழமை மதியம் கேட்விக் விமான நிலையத்தைப் போல பிற்பகல் வேளைகளில் காப்புப் பிரதி எடுக்கப்படாது. இது மதிய உணவிற்குப் பிறகு மணிநேரங்களுக்குப் பிறகு அதிக மூளை சக்தி தேவையில்லாத விஷயங்களில் கவனம் செலுத்துகிறது, பில்களை செலுத்துவது மற்றும் சொன்ன பில்களைப் பற்றி மனச்சோர்வடைவது போன்றது.
நானே தந்திரமாக விளையாடுகிறேன். நான் இரவு 7 மணிக்கு எங்காவது இருக்க வேண்டும் என்றால், 6.45 மணி என்று எனக்கு நானே சொல்லிக் கொள்கிறேன். அந்த வகையில், நான் ஒரு நிமிடம் அல்லது இரண்டு நிமிடம் தாமதமாக இருந்தால் – பழைய பழக்கங்கள் கடுமையாக இறந்துவிடும் – நான் இன்னும் சீக்கிரம் இருக்கிறேன்.
மிக முக்கியமாக, நான் எதைச் செய்தாலும், நான் வீட்டை விட்டு வெளியேறுவதற்கு ஒரு மணி நேரத்திற்கு முன்பே கைவிடுகிறேன். நான் ப்ரிம்ப் செய்ய நேரத்தைப் பயன்படுத்துவதில்லை. அதற்குப் பதிலாக, இரவுக்குத் தயாராவதற்கு வானிலை (குடை?), ட்ரான்ஸிட் (ஏதேனும் ஆச்சர்யப்படுகிறதா?) மற்றும் மனவெளி (நான் வெளியே செல்ல வேண்டுமா?) ஆகியவற்றைச் சரிபார்க்கிறேன்.
நான் சரியானவன் அல்ல. எப்போதாவது, ஏதோ ஒன்று வந்து, சரியான நேரத்தில் இருக்க வேண்டும் என்ற எனது உத்திகள் அனைத்தும் வழிதவறிச் செல்கின்றன. ஆனால் இது மிகவும் அரிதாக நடப்பதால், நான் மீண்டும் தோல்வியடைகிறேன் என்ற கதைக்கு உடனடியாக செல்லவில்லை. அதற்கு பதிலாக, நான் ஏன் தாமதமாக வருகிறேன் என்பதில் நேர்மையாக இருக்கிறேன், மேலும் முன்னேறுகிறேன். மனிதனே, ஓ மனிதனே, இது விடுதலையா?
ஆனால் இங்கே விஷயம்: நான் மாற்ற முடியும் என்று பார்த்தவுடன், தொடர்ந்து செல்ல எனக்கு அதிகாரம் கிடைத்தது. என்னைப் பற்றிய மற்ற விஷயங்களை நான் கவனிக்க ஆரம்பித்தேன், அது கொஞ்சம் ஸ்ப்ரூசிங் அப் பயன்படுத்தப்படலாம். நீங்கள் எப்போதாவது ஒரு புதிய படுக்கையை வாங்கி, அறையில் உள்ள மற்ற அனைத்தும் சில புதுப்பித்தல் தேவை என்பதை உணர்ந்திருக்கிறீர்களா? குடிப்பழக்கம் எனக்கு அந்த விஷயங்களில் ஒன்றாக இருந்தது. ஒருமுறை நான் நரம்புகள் மற்றும் வியர்வையின் பிடியில் வரவில்லை, முன்பு இருந்ததைப் போல நான் மதுவுக்கு இழுக்கவில்லை. ஒரு கண்ணாடி அல்லது இரண்டு அல்லது மூன்று ரியோஜா என்று அழைக்கப்படும் அந்த மாபெரும் குளிர் மாத்திரையும் அதே வழியில் தேவைப்படவில்லை. நான் எந்த வகையிலும் டீட்டோடேலர் அல்ல, ஆனால் கடைசி ஆர்டர்களுக்காக நான் சுற்றித் திரிவதில்லை. நான் அதிக பிரசன்னமாகவும் ஈடுபாட்டுடனும் இருப்பதால், நான் மிகவும் வேடிக்கையாக இருக்கிறேன். எனது நீண்டகாலக் கோட்பாட்டிற்கு இவ்வளவுதான்: யார் அதிகமாகக் குடிக்கிறானோ, அவர் அதிகம் ரசிக்கிறார்.
நான் தாமதமாக இருப்பதை விட்டுவிட்டு, நானே காட்ட ஆரம்பித்தேன். அது நேரம் பற்றி இருந்தது.
