ஏறக்குறைய 40 வருடங்களாக எனது சிறந்த நண்பருக்கு நான் யார் என்பதில் எப்பொழுதும் சற்று வளைந்த அபிப்ராயம் இருந்தது. நான் எடுக்கும் முடிவுகளில் அவள் அக்கறை காட்ட முனைகிறாள், நான் அப்பாவியாகவும், ஏமாந்தும், தனிமையாகவும் இருக்கிறேன் என்று நம்புகிறாள். எவ்வாறாயினும், நான் இவற்றில் எதுவுமில்லை வெற்றிகரமான வாழ்க்கை, மிகவும் சுதந்திரமான வாழ்க்கை வாழ்க மற்றும் நான் நேரத்தை செலவிடும் பல நல்ல நண்பர்களைக் கொண்டிருக்கிறேன்.
கடந்த காலத்தில் நான் இந்த சிறிய பிரச்சினையை வெறுமனே துடைத்தேன், ஏனெனில் அவள் என்னை இப்படி பார்ப்பது முக்கியம் என்று தோன்றியது, மேலும் எனக்கு சுயமரியாதைக்கு எந்த குறையும் இல்லை. இருப்பினும், சமீபத்தில் இது ஏற்றுக்கொள்ள முடியாததாகிவிட்டது, ஒரு உணவகத்தில் “என் தட்டில் உள்ள அனைத்தையும் சாப்பிடுங்கள்” என்று அவள் என்னைக் கட்டளையிட்டாள், என் நிதியைக் கையாள்வதில் நான் பல தவறுகளைச் செய்துவிட்டேன் என்று எனக்கு உறுதியளித்தாள், மேலும் நான்காம் வகுப்பு கணிதத்தில் சத்தமாக மற்றும் எனக்கு விரிவுரை வழங்கினாள். பொது, நான் ஒரு அழகான ஜோடி காலணிகளில் தள்ளுபடியைக் கணக்கிட்டபோது.
எங்களின் நான்கு தசாப்த கால நட்பின் இரகசியங்களில் ஒன்று, நாங்கள் அதைப் பற்றி அதிகமாக பகுப்பாய்வு செய்யாமலோ அல்லது அதைப் பற்றி பேசாமலோ இருப்பதை நாங்கள் இருவரும் நம்புகிறோம். நான் அவளுடன் இதைப் பற்றி பேச வேண்டும், ஆனால் அது எங்கள் உறவுக்கு தீங்கு விளைவிக்கும் என்று நான் கவலைப்படுகிறேன். அவள் ஏன் இப்படிச் செயல்படுகிறாள் என்பதையும், அந்தச் சூழ்நிலையைப் பற்றிய எனது தனிப்பட்ட கருத்து எப்படியோ குழப்பமாக இருக்கிறதா இல்லையா என்பதை மட்டும் என்னால் கண்டுபிடிக்க முடிந்தால், அல்லது என்னுடைய சொந்தச் செயல்கள் அவளுடைய அணுகுமுறையில் எப்படிப் பங்கெடுக்கலாம் என்பதைத் தீர்மானித்தால், அந்தச் சூழ்நிலையை என்னால் சமாளிக்க முடியும் என்று நினைக்கிறேன்.
எலினோர் கூறுகிறார்: மற்றவர்களின் தலையில் வாழும் நம் பதிப்புகள் வேடிக்கையாக இல்லையா? சில நேரங்களில் அவை நாம் வாழ விரும்பும் அழகான பதிப்புகள். சில நேரங்களில் அவை தொலைதூர உணர்வுகள், விளையாடுவது வேடிக்கையாக இருக்கும். சில சமயங்களில் அவை ப்ராஜெக்ஷன் மற்றும் ஹைப்பர்போல் ஆகியவற்றிலிருந்து ஒன்றாக இணைக்கப்பட்ட பயங்கரமான ஸ்கேர்குரோக்கள். நீங்கள் அனைவரையும் ஒரு அறைக்குள் அழைத்துச் செல்ல முடிந்தால், அவர்கள் ஒருவருக்கொருவர் பேச விரும்புவார்களா என்று எனக்கு ஆச்சரியமாக இருக்கிறது.
இங்கே கட்டம் 1 என்பது உங்கள் நோயறிதல் துல்லியமானதா என்பதைச் சரிபார்க்க வேண்டும் என்று நான் நினைக்கிறேன், அவள் தலையில் இருக்கும் உங்கள் பதிப்பு யாரோ அப்பாவியாக, ஏமாற்றக்கூடியவராக, தனிமையாக இருக்கிறதா என்று. வழக்கு மிகவும் வலுவாக உள்ளது – “சாப்பிடு” கருத்து, நிதி, கணித பாடம். ஆனால் நியாயமாக, நாம் தேடும் ஒரு நிகழ்வின் சான்றுகளுக்கு நாம் அதிக உணர்திறன் பெறுகிறோம். ஒருவர் எப்பொழுதும் ஏதாவது செய்கிறார் என்று நாம் சந்தேகித்தால், அவர்கள் செய்யும் எல்லாவற்றிலும் நாம் அதைக் காண்கிறோம். உங்கள் கருத்தை நீங்கள் (கண்ணியமாக) சரிபார்க்க ஒரு பரஸ்பர நண்பர் இருக்கிறாரா? அவள் இதைச் செய்யும்போது அவர்களைப் பார்க்கவும், அவர்கள் ஒரு தோற்றத்தைப் பகிர்ந்து கொள்கிறார்களா? சரிபார்க்க வேண்டிய மற்றொரு விஷயம், இது உங்களை நோக்கி மட்டுமே இயக்கப்பட்டதா என்பதுதான். அவள் பார்த்தால், அது உங்கள் மூலோபாய பதிலில் மாற்றத்தை ஏற்படுத்தும் குறிப்பாக நீ பம்பரமாக அல்லது குழந்தைத்தனமாக, அல்லது இது தன்னை திறமையானவராக காட்டிக் கொள்ளும் உலகளாவிய போக்கின் உள்ளூர் விளைவு.
கட்டம் 2: இதை சரிசெய்தல். நட்பை அதிகமாக விவாதிக்காமல் இருப்பது அவர்களுக்கு நீடிக்க உதவும் என்பதில் நான் உடன்படுகிறேன். தங்களைக் கொண்டாடுவதற்கும் புரிந்துகொள்வதற்கும் முழு உள்கட்டமைப்புகளைக் கொண்ட காதல் அல்லது குடும்ப உறவுகளைக் காட்டிலும், நட்புகள் பெரும்பாலும் தங்களைப் பார்ப்பது குறைவாகவே இருக்கும். இருவர் ஒருவரையொருவர் பார்ப்பது போல் காதல் தொடங்கினால், நட்பு என்பது அருகருகே நின்று வெளியே பார்ப்பது போன்ற உணர்வை ஏற்படுத்தும். அது ஒரு நல்ல விஷயம். ஆனால் ஒரு நட்பில் நீங்கள் அனைவரும் ஒருவரையொருவர் பார்த்துக் கொண்டிருந்தீர்கள் என்பதை வெளிப்படையாக ஒப்புக்கொள்வதை இது கடினமாக்கும். நிச்சயமாக, உங்கள் இயக்கவியல் திருகலாம் – காதல் அல்லது குடும்பங்களைப் போலவே. “நம்மைப் பற்றி” உரையாடல்கள் நண்பர்களுக்கு தந்திரமானதாக இருக்கும், மேலும் குடும்பத்துடன் பகிர்ந்து கொள்ளாமல் இயல்பு நிலைக்கு மீட்டமைப்பது கடினமாக இருக்கும்.
எனவே இது ஒரு பெரிய உரையாடல் அல்ல, “நீங்கள் X செய்யும் போது அது என்னை Y உணர வைக்கிறது”. ஒருவேளை இது உறுதியான, நல்ல நகைச்சுவையான “தடுப்புகள்”, நட்பு மற்றும் நல்ல மனநிலையுடன் இருக்கும் சிறிய சமூக நிறுத்த சமிக்ஞைகள். முக்கிய தொனி இருக்கும். காயப்பட்ட நாயின் தற்காப்பு குரைப்பு போல் உணர முடியாது. “இது ஒரு நகைச்சுவையாக இருந்தது!” என்று பழிவாங்கும் பார்ப்பனர்களாக இருக்க முடியாது. நீங்கள் மன உளைச்சலில் இருப்பதாகவோ அல்லது சமநிலையில் இருப்பதைப் போலவோ தோன்றினால், அது பலவீனத்தின் சான்றாகத் தோன்றும். “நன்றி, திருமதி பாஸ்ஸி” அல்ல, புன்னகையுடன் “நிறுத்து” என்ற சைகையுடன் “எனது நிதியில் எனக்கு நம்பிக்கை இருக்கிறது” என்று சொல்ல வேண்டிய அவசியமில்லாத ஒன்றைப் பற்றிய மகிழ்வான நினைவூட்டலாக இது இருக்கலாம். உங்களைப் பற்றிய அறிக்கைகள், அவளைப் பற்றிய அறிக்கைகள் அல்ல.
அவள் பின்னுக்குத் தள்ளிவிட்டு, நீங்கள் ஏமாறக்கூடியவர் அல்லது அப்பாவியாக இருக்கிறீர்கள் என்று வெளிப்படையாக ஏதாவது சொன்னால், அது சற்றுத் துள்ளலான பதிலுக்கான நேரமாக இருக்கலாம்: “என்னால் தள்ளுபடியைக் கணக்கிட முடியாது என்று நினைக்கிறீர்களா?”
அவள் உன்னைப் பற்றிய படத்தை மறுப்பதோ அல்லது அவள் உன்னை எப்படி நடிக்க வைத்தாள் என்ற அநீதியைத் தாக்குவதோ அல்ல. அவளுடைய அபிப்ராயம் அதுதான்: ஒரு படம் என்று அவள் கவனத்தை ஈர்க்க வேண்டும்.
*இந்த கேள்வி நீளமாக திருத்தப்பட்டது