எல்இசா குட்ரோ கூறுகையில், தனது நண்பர்கள் சக நடிகர்களுடன் நட்பு கொள்வதும், தங்குவதும் சில நேரங்களில் கடினமாக இருந்தது. “அந்த ஆறு வழி உறவு சில வேலைகளை எடுத்தது – நாங்கள் அதை செய்தோம்” அவள் நாற்காலி நிபுணரிடம் சொன்னாள் போட்காஸ்ட். அவர்கள் “நண்பர்களாக இருக்க கடினமாக உழைத்தார்கள்”.
இது செக்ஸ் மற்றும் நகர பாணி அல்ல கத்தியால் வரையப்பட்ட வெளிப்பாடு – மோனிகாவின் படுக்கையில் விளையாடுவதை நாம் அனைவரும் பார்த்த எளிதான திரை நெருக்கத்தை பராமரிக்க அவர்கள் சில சமயங்களில் விவேகமான வயது வந்த மனிதர்களைப் போல செயல்பட வேண்டியிருந்தது என்று குட்ரோ முக்கியமாக கூறினார். ஆனால் எனக்கு இது ஒரு நிம்மதியாகவும், நான் சமீபத்தில் குழப்பியதை உறுதிப்படுத்தவும் வந்தது: டிவி நட்புகள் உண்மையானவை அல்ல.
அது எவ்வளவு முட்டாள்தனமானது என்று எனக்குத் தெரியும், ஆனால் நாம் உட்கொள்ளும் கலாச்சாரம் சக்தி வாய்ந்தது. எனது பதின்வயதில், காதல் உறவுகள் பற்றிய எனது பார்வை ஊட்டமளித்தது, ஆனால் முக்கியமாக பேரழிவு தரும் வகையில் சிதைக்கப்பட்டது, அழிந்த அன்பின் உணவு: புத்தகங்கள் (அன்னா கரேனினா, டெஸ் ஆஃப் தி உர்பர்வில்லெஸ், மேடம் போவரி) மற்றும் திரைப்படங்கள் (Jean-Jacques Beineix’s வளையக்கூடிய ஆனால் ஸ்டைலான பெட்டி நீலம் எனது ஆரம்பகால, மகிழ்ச்சியற்ற, காதல் வரலாற்றில் பதிலளிக்க நிறைய உள்ளது). காதல் வியத்தகு, சோகமானதாக இருக்க வேண்டும் என்று நான் நம்பினேன்; நாங்கள் ஒருவரையொருவர் பிரித்துக் கொள்ள வேண்டும். ஆனால் பின்னர் நான் வளர்ந்தேன், காதல் மென்மையாகவும் நம்பமுடியாத அளவிற்கு புத்திசாலித்தனமாகவும் இருக்க முடியும் என்பதையும், காட்டு காதல் சைகைகளை விட அதிக சகிப்புத்தன்மையும் வலிமிகுந்த சுய பரிசோதனையும் தேவை என்பதையும், கலாச்சாரம் எனக்கு ஒரு பொய்யை விற்றுவிட்டது என்பதையும் உணர்ந்தேன்.
சில காரணங்களால் அந்த விமர்சன சிந்தனையை திரையுலக நட்புகளுக்குப் பயன்படுத்த எனக்கு அதிக நேரம் பிடித்தது. பல தசாப்தங்களாக நான் சந்தேகத்திற்கு இடமின்றி, சிட்காம்களும் சோப்புகளும் என்னிடம் சொன்னதை ஏற்றுக்கொண்டேன்: நெருங்கிய நண்பர்களின் குழுக்கள் உருவாகி இயற்கையாகவும் சிரமமின்றி ஒன்றாக இருக்க வேண்டும், மேலும் தொடர்பில்லாத பெரியவர்கள் தங்கள் வாழ்க்கையின் பெரும்பகுதியை ஒருவருக்கொருவர் வேடிக்கையாக செலவிட முடியும். அந்த நட்பு, அடிப்படையில் எளிதானது.
இது எனக்காக அல்ல, பெரும்பாலும் என் தவறுதான். நான் பல்கலைக்கழகத்தில் என் நண்பர்களுடன் போதுமான நேரத்தை செலவிடவில்லை (அந்த உறவு நாடகம்), அல்லது அதற்குப் பிறகு. நான் திசைதிருப்பப்பட்டேன், துண்டிக்கப்பட்டேன், சாதாரணமான, முக்கியமான மணிநேரங்களைச் சேர்க்கவில்லை, ஆனால் எனக்கு குழந்தைகளும் ஆரம்பத்தில் இருந்தன, பலமுறை நாடுகளை நகர்த்தினேன் மற்றும் என்னுடையதை விட இறுக்கமான நண்பர் குழுக்களை மெல்லியதாக மாற்றும் வகையான வாழ்க்கை நிகழ்வுகளைக் கையாண்டேன். என் வேடிக்கையான, ஒத்த எண்ணம் கொண்டவர்கள் எங்கே இருக்கிறார்கள் என்று டிவி முழுவதும் என்னை ஆச்சரியப்படுத்தியது. நாங்கள் ஏன் ஒருவருக்கொருவர் சமையலறைகளில் வாழவில்லை, ஒருவரையொருவர் பப்பில் கால்கள் இல்லாமல் வீட்டிற்குச் சுமந்துகொண்டு, நகைச்சுவைகளைப் பகிர்ந்துகொண்டு, நேர்மையான போலராய்டுகள் மற்றும் கரோக்கி மைக்குகளைப் பகிர்ந்து கொள்ளவில்லை? நட்பில் நான் தோல்வியடைந்தேன், அது நடக்க வேண்டும்.
நான் இன்னும் கொஞ்சம் உணர்கிறேன் – இதை எழுதும் போது, என் நட்புகள் திரையில் இருக்கும் நட்புகள் எவ்வளவு குறைவாகவே இருக்கின்றன என்பதை ஒப்புக்கொள்ளத் தயங்குகிறேன். “எனக்கு நண்பர்கள் உள்ளனர்,” என்று நான் எதிர்க்க விரும்புவதைக் காண்கிறேன் – நான் அதை எதிர்க்கிறேன், ஆனால் நண்பர்கள் பாணியிலான சவாரி அல்லது இறக்கும் கும்பல் அல்ல, நான் வரலாற்று ரீதியாக அனுமானித்தது போல், மற்ற அனைவருக்கும் இருந்தது.
அது என்னைப் பொறுத்தவரை மிகவும் மங்கலானது அல்லது குறைந்தபட்சம் அப்பாவியாக இருந்தது. பல தொலைக்காட்சிகளுக்கு, நம்பத்தகுந்த, நிரந்தரமாக ஒருவருக்கொருவர் வாழ்வில் பின்னிப்பிணைந்த கதாபாத்திரங்களின் தொடர்ச்சியான நடிப்பைக் கொண்டிருப்பது ஒரு கட்டமைப்புத் தேவை. உண்மையான நட்புகள் பயங்கரமான டிவியை உருவாக்கும்: அதிபர்கள் 95% நேரம் பேக்கியில் தொடர்புகொள்வது, திட்டமிடல் மோதல்கள், பதினொன்றாவது மணிநேர ரத்துசெய்தல் மற்றும் இழுவை ரேஸ் ஜிஃப்கள் நிறைந்த வாட்ஸ்அப் குழுக்களில் (சாலி ரூனி ஒரு சுவாரஸ்யமான சோதனை நாவலை உருவாக்கலாம், நான் நினைக்கிறேன்) . ஆனால் எப்படியோ, இப்போது தான் பார்க்கிறேன் மகிழ்ச்சிகரமான சிட்காம் சுருங்குகிறது – LA சிகிச்சையாளர்கள் மற்றும் அவர்களது நண்பர்கள் குழுவைப் பற்றி – நான் திரையில் நட்பைப் பார்த்து யோசித்தேன்: இல்லை.
இந்த உராய்வில்லாத, பல தலைமுறை நண்பர் குழு ஒன்றாகச் சுற்றிக் கொண்டிருப்பது, அவர்களின் பிரச்சினைகளைப் பற்றி பேசுவது மற்றும் 24/7 சந்தேகத்திற்கு இடமின்றி ஒருவருக்கொருவர் ஆதரவளிப்பது யதார்த்தமானது அல்ல. எவரும் சகிப்புத்தன்மை மற்றும் பரிணாம வளர்ச்சியடையவில்லை, அதே நேரத்தில் தொடர்ந்து வேடிக்கையாக இருக்கிறார்கள்! கூடுதலாக, அவர்கள் – பெரும்பாலும் – சக ஊழியர்கள். என்னுடைய கடந்த காலத்திலோ நிகழ்காலத்திலோ நிழல் இல்லை, ஆனால் உங்களுடன் பணிபுரியும் நபர்களுடன் தொடர்ந்து பழகுவது உண்மையிலேயே ஆரோக்கியமானதா? அவர்களில் ஒருவர் கவர்ச்சிகரமான நறுமணமுள்ள ஹாரிசன் ஃபோர்டாக இருந்தால் (சுருக்கத்தில் எரிச்சலான சிகிச்சையாளராக நடித்தவர்) நான் வித்தியாசமாக நினைக்கலாம்.
இந்த தாமதமான வெளிப்பாடு, ஒருவேளை, ஆபாசமானது உண்மையான உடலுறவு போன்றது அல்ல என்பதை பதின்வயதினருக்குச் சொல்ல வேண்டும் என்பதை நாம் உணர்ந்திருப்பதைப் போலவே, நண்பர்கள் உண்மையான நட்பைப் போன்றவர்கள் அல்ல என்பதை விளக்குவது உதவியாக இருக்கும் என்று நினைக்க வைக்கிறது. இளமைப் பருவத்தில், மக்கள் அரிதாகவே சுற்றிவிட்டு உங்கள் சோபாவில் ஹேங்அவுட் செய்கிறார்கள். அந்த நட்பு புவியியல் மற்றும் மாறிவரும் சூழ்நிலைகளைத் தக்கவைக்க முடியும், ஆனால் நீங்கள் அடிக்கடி நேரில் ஒருவருக்கொருவர் “இருக்க” முடியாது. மேலும் குட்ரோ சொல்வது சரிதான்: காதல் உறவுகளைப் போலவே, நட்புகளும் வேலை செய்கின்றன, ஆனால் அவை உண்மையில் மிகவும் விலைமதிப்பற்றவை – ஆழமானவை, வலிமையானவை – நீங்கள் அவற்றில் செய்யும் வேலைக்கு. நான் அதை இறுதியில் உணர்ந்தேன், ஆனால் நான் அதை விரைவில் கற்றுக் கொள்ள விரும்புகிறேன்.