1970 இல் பிறந்த அலிசன் கிளார்க்சன், AKA பெட்டி பூ, ஒரு பாடகர்-பாடலாசிரியர், ராப்பர் மற்றும் தயாரிப்பாளர் ஆவார். அவர் தனது ஸ்காட்டிஷ் தாய், மலேசிய தந்தை மற்றும் சகோதரருடன் மேற்கு லண்டனில் வளர்ந்தார், மேலும் அவரது முதல் குழு ராப் ட்ரையோ ஷீ ராக்கர்ஸ் ஆகும். 1990 இல் அவர் பெட்டி பூவாக தனது தனி வாழ்க்கையைத் தொடங்கினார். அவரது பிளாட்டினம்-விற்பனை அறிமுகமான பூமேனியாவுடன், அவர் மூன்று முதல் 10 தனிப்பாடல்கள், சிறந்த பிரிட்டிஷ் திருப்புமுனைச் செயலுக்கான பிரிட் விருது மற்றும் சர்வதேச வெற்றி ஆகியவற்றைப் பெற்றார். அவரது இடைவேளையின் போது, அவர் ஹியர்’சே’ஸ் ப்யூர் அண்ட் சிம்பிள் (அப்போது இங்கிலாந்தில் எல்லா காலத்திலும் மிக வேகமாக விற்பனையாகும் அறிமுக தனிப்பாடல்) மற்றும் சோஃபி எல்லிஸ்-பெக்ஸ்டர், கேர்ள்ஸ் அலோட் மற்றும் ப்ளூரின் அலெக்ஸ் ஜேம்ஸ் ஆகியோருடன் இணைந்து பணியாற்றினார். அவர் இப்போது தனது திரைப்பட தயாரிப்பாளர் கணவர் பால் டூகுட் உடன் வசித்து வருகிறார். அவரது புதிய ஆல்பம், ரிப் அப் தி ரூல்புக், இப்போது வெளிவந்துள்ளது.
இது ஒரு அற்புதமான மற்றும் அதிசயமான தருணம் இந்த புகைப்படம் எடுக்கப்பட்ட போது. நான் ஒரு பிரிட் விருதை வென்றேன், என் மீது அதிக கவனம் இருந்தது, ஒரு திருமணத்தில் நான் மணமகள் போல் உணர்ந்தேன்.
நான் இன்னும் தூங்கவில்லை – அது உறைபனி குளிர்காலம், நான் தங்கியிருந்த என் அம்மாவின் வீட்டில் வெப்பமாக்கல் வேலை செய்யவில்லை, அதனால் குளிர் என்னை தூங்கவிடாமல் செய்தது. அதிர்ஷ்டவசமாக ஒப்பனை கலைஞர் என் பைகளை மறைத்தார். லாஸ் ஏஞ்சல்ஸுக்கு ஒரு பயணத்தில் இருந்து எனக்கு சூரிய ஒளி இருந்தது, மேலும் நான் அட்ரினலின் மற்றும் உற்சாகத்தில் சலசலத்துக்கொண்டிருந்தேன்.
என் பேச்சு மிகவும் தற்செயலாக இருந்தது. அமெரிக்காவில் உள்ள அவரது லேபிள், UK ரெக்கார்ட் லேபிள் ரிதம் கிங் மற்றும் பிளக்கர்கள் அனைவருக்கும் என்னை கையொப்பமிட்ட சீமோர் ஸ்டெய்னுக்கு நன்றி தெரிவித்தேன். நான் முடித்தேன்: “கடவுள் டெஸ் ஓ’கானரை ஆசீர்வதிப்பார்!” முன்னதாக விழாவில் அவரது வாழ்க்கைக்கு அஞ்சலி செலுத்தப்பட்டது, பார்வையாளர்களில் இருந்தவர்கள் அதை வேடிக்கையாக இருந்ததற்காக சிரித்தனர். டெஸ் எப்போதும் என்னிடம் அன்பாக இருந்ததால், நான் அவருக்கு முட்டுக்கட்டை கொடுக்க விரும்பினேன்.
நான் வேதனையுடன் வெட்கப்படுகிறேன், இப்போதும் இருக்கிறேன். வாழ்க்கையை விட பெரிய கதாபாத்திரத்தின் பின்னால் ஒளிந்துகொள்வது சில நிகழ்வுகளை சிவப்பு நிறமாக இல்லாமல் வழிநடத்தும் ஒரு வழியாகும், அதைத்தான் நான் இங்கே செய்கிறேன். நான் பெட்டி பூவுடன் என்ன செய்து கொண்டிருந்தேன் என்பதற்கு 60களின் ஸ்பேஸி கிட்ச் தோற்றம் முக்கிய காரணமாக இருந்ததால் நான் விரும்பிய பார்பரெல்லாவால் ஈர்க்கப்பட்ட இந்த ஆடை அரபெல்லா பொலனால் ஆனது. அன்றிரவு யாஸ்மின் லீ பான் அங்கு இருந்ததாகவும், நான் மிகவும் ஆச்சரியமாக இருப்பதாகவும் கூறினார். என் இதயம் துடித்தது! நான் உலகின் உச்சியில் இருப்பது போல் உணர்ந்தேன்.
நான் வெட்கப்பட்டிருக்கலாம், ஆனால் ஆக்கப்பூர்வமாக நான் அச்சமற்றவனாக இருந்தேன். எனது பிரிவில் சார்லட்டன்ஸ், ஹேப்பி திங்கட்கள் மற்றும் லாஸ் போன்ற கலைஞர்களுக்கு எதிராக நான் இருந்தேன். நான் என்ன செய்து கொண்டிருந்தேன் – ராப்பை பாப்புடன் இணைப்பது – அந்த நேரத்தில் மிகவும் புதியதாகத் தோன்றியது. குறிப்பாக ராப் அவ்வளவு பெரிதாக எடுத்துக்கொள்ளப்படவில்லை; அது ஒரு மோகமாகவே பார்க்கப்பட்டது.
80களில் பெண்ணாக வளர்ந்தவர் ஒரு விரிவான பள்ளிக்குச் செல்வதற்கு, அதிக வாய்ப்புகள் இல்லை. ஒரு இசைக்கலைஞர் என்ற காட்டு யோசனைகளுக்கு இடமில்லை. நான் டீனேஜராக இருந்தபோது தொழில் ஆலோசகரிடம் சென்று நான் கால்நடை மருத்துவராக வேண்டும் என்று சொன்னது எனக்கு நினைவிருக்கிறது. அதுவும் நிராகரிக்கப்பட்டது. நான் செயலாளராக வாய்ப்பு அதிகம் என்றார்கள். எது நன்றாக இருந்தது – அதைத்தான் என் அம்மா செய்தார் – ஆனால் அது எனக்கு போதுமானதாக இல்லை.
செய்திமடல் பதவி உயர்வுக்குப் பிறகு
புகைப்படம் எடுப்பதற்கு ஒரு வருடம் முன்பு நான் என் படுக்கையறையில் தனியாக பாடல்கள் எழுதுவதை நினைத்தால் பைத்தியமாக இருக்கிறது. நான் இந்த மேடைப் பள்ளி, தட்டி நடனம் ஆடும் குழந்தைகளில் ஒருவனாக இல்லாததால், என்னிடம் 10 ஆண்டு திட்டம் இல்லை, ஆனால் விஷயங்கள் எப்படியோ தொடங்குகின்றன. நான் திடீரென்று பெரிய பட்ஜெட்டுகளை வைத்திருந்தேன் மற்றும் ஒரு சூப்பர் ஸ்டார் போல நடத்தப்பட்டேன். நான் ஒரு இண்டி லேபிளில் இருந்து, பழைய கார்களில் ஏற்றிச் செல்வது, சிறந்த ஹோட்டல்களில் தங்குவது, இலவச ஆடைகள் மற்றும் ஒரு பரிவாரத்தை வைத்திருப்பது வரை சென்றேன். இன்று காலை நான் சென்றபோது என்னுடன் சுமார் 10 பேரை அழைத்துச் சென்றேன். ஜூடி ஃபின்னிகன் மகிழ்ச்சியடையவில்லை. அவள் சொன்னாள்: “அவர்களை இங்கிருந்து வெளியேற்றுங்கள்!”
அந்த 10 பேரில் ஒருவரான எனது தனிப்பட்ட உதவியாளர் மெக் மேத்யூஸ் நோயல் கல்லாகரை மணந்தார். அவள் எனக்கு தண்ணீர் மற்றும் நறுக்கிய பழங்களை மார்க்ஸ் & ஸ்பென்சரிடமிருந்து பெற்றுத் தருவாள் – 90 களில் மற்ற கலைஞர்களுடன் ஒப்பிடும்போது நான் மிகவும் நல்லவனாக இருந்தேன். மிகவும் சலிப்பை ஏற்படுத்துகிறது, ராக் அன்’ரோல் இல்லை. பின்னோக்கிப் பார்த்தால், நான் மிகவும் அப்பாவியாக இருந்தேன். நான் கிளப்புகளுக்குச் சென்று நினைத்தேன்: “எல்லோரும் மிகவும் நட்பாக இருக்கிறார்கள்! அவர்கள் ஏன் என்னைக் காதலிக்கிறார்கள் என்று எனக்குத் தெரியவில்லை! அடுத்த முறை நான் அவர்களைப் பார்க்கும்போது, நான் யார் என்பதை அவர்கள் நினைவில் கொள்ள மாட்டார்கள். பல ஆண்டுகளுக்குப் பிறகுதான் அவர்கள் நிறைய போதைப்பொருளில் இருப்பதை உணர்ந்தேன்.
என் புகழின் உச்சத்தில்என்னை மாற்ற முயற்சிக்க விரும்பும் ஒரு அமெரிக்க நிர்வாகக் குழு என்னிடம் இருந்தது. அவர்கள் கூறுவார்கள்: “நீங்கள் இன்னும் நடனமாடலாம் என்று நாங்கள் நினைக்கிறோம்.” நான் ஆடை அணிவதற்கு வேறு வழிகளை அவர்கள் பரிந்துரைப்பார்கள். நான் ஒரு சரியான படுக்கையறை இசைக்கலைஞராக இருந்தேன், வேறு யாரோ ஒருவர் கட்டுப்பாட்டை எடுத்துக்கொள்வது உண்மையான திருப்பமாக இருந்தது. சில வகையான பாப் ஆய்வகத்திற்கு செல்வதை விட என் கண்களில் ஊசிகளை ஒட்டிக்கொள்வதை நான் விரும்புகிறேன். சில நேரங்களில் அவர்களின் பரிந்துரைகள் எனக்கு கிடைத்தன; நான் போதாது என்று அவர்கள் என்னை உணர வைத்தனர். நான் மிகவும் எதிர்ப்புடன் இருந்தேன், மேலும் பல வழிகளில் சமாளிக்க முடியாமல் இருந்தேன். நான் ஒரு பிராட் அல்லது பிரைமா டோனா என்று அல்ல; புகழ் என் தலைக்கு சென்றதில்லை.
நான் எனது ஆட்டத்தில் உச்சத்தில் இருந்தேன் என் வாழ்க்கையின் போக்கை மாற்றிய தொடர் துக்கங்கள் எனக்கு ஏற்பட்டபோது. 80 களின் பிற்பகுதியில் அப்பா இறந்துவிட்டார், அதனால் என் அம்மா புற்றுநோயால் பாதிக்கப்பட்டபோது, அவள் பாதுகாப்பாக இருப்பதை உறுதிப்படுத்தவும், அவளுடன் இருக்கவும், அவளுடைய கையைப் பிடிக்கவும் நான் விரும்பினேன். நாங்கள் அவளை இழந்த பிறகு, நான் என் ஆயாவைப் பார்த்துக் கொள்ள வேண்டியிருந்தது, மேலும் நான் வசித்து வந்த மேற்கு லண்டனில் உள்ள சிஸ்விக் என்ற இடத்திற்கு மாற்றினேன். நான் அவளுடைய பராமரிப்பாளராகவும் குடும்பத்தின் தலைவராகவும் ஆனேன். இது 90 களின் இறுதியில் இருந்தது. இது ஒரு பாப் நட்சத்திரமாக இருந்து வெகு தொலைவில் இருந்தது. ஒரு விளக்கு அணைந்தது போல் இருந்தது, எனக்கு பெட்டி பூ போல தெரியவில்லை. நடிப்பு, தொழில்துறையின் வெறித்தனம் – இவை எதுவுமே எனக்கு முக்கியமில்லை. அந்த துக்கத்தை சமாளிக்க எனக்கு மிக நீண்ட நேரம் பிடித்தது. நஷ்டம் ஏற்படுவதற்கு சிறிது நேரம் பிடித்தது, அது போகாது, அது சற்று எளிதாகிறது. திருமணம் ஆன பிறகுதான் மீண்டும் ஒரு குடும்பத்தைச் சேர்ந்தவன் போல் உணர்ந்தேன்.
நான் சொந்தமாக இசையமைக்காத ஆண்டுகளில், மற்ற கலைஞர்களுக்காக நான் எழுதினேன், ஆனால் நான் அதில் ஆர்வம் காட்டவில்லை. இது ஒரு வித்தியாசமான எழுத்து, அதிக மருத்துவம்; ஒருவரின் தலைக்குள் நுழைந்து அவர்கள் என்ன நினைக்கலாம் அல்லது சொல்லலாம் என்பதைக் கண்டறிதல். அது எனக்காக இல்லை.
50 வயதை எட்டியது ஏ மாற்றும் தருணம். என் அம்மாவுக்கு 49 வயதாகவும், என் அப்பா 47 வயதிலும் இறந்துவிட்டார், அதனால் நான் நினைத்தேன்: “ஒரு நிமிடம் இருங்கள் – நான் என் பெற்றோர் இருவரையும் விட அதிகமாக வாழ்ந்துவிட்டேன், நான் ஏன் வாழ்க்கையைத் தழுவவில்லை?” முதுமை அடைவது ஒரு பாக்கியம், ஒவ்வொரு நொடியையும் நான் அதிகம் பயன்படுத்த விரும்புகிறேன், நான் எப்படி இருக்க வேண்டும் அல்லது என் வயது முக்கியம் என்பதைப் பற்றி கவலைப்பட வேண்டாம். எனது இணை எழுத்தாளரும் தயாரிப்பாளருமான ஆண்டி ரைட்டைக் கண்டேன், அவர் என்னைத் திறக்க உதவினார் மற்றும் பின்வாங்கவில்லை. மிக விரைவாக, பெட்டி பூவின் அந்த 20 வயது பதிப்பிற்கு நான் திரும்பினேன். இப்போது நான் என் பாடல்களை எழுதாவிட்டால் வேறு என்ன செய்வேன் என்று எனக்குத் தெரியவில்லை. வெயிட்ரோஸில் உள்ள கியோஸ்கில் வேலை செய்யலாமா? அது நன்றாக இருக்கும் என்று நான் எப்போதும் நினைத்தேன்.
புதிய பார்வையாளர்களால் ஏற்றுக்கொள்ளப்பட்டது உண்மையில் எனது நம்பிக்கைக்கு உதவியது மற்றும் எனது வாழ்க்கையை மறுவடிவமைத்தது. நான் அதை உணரவில்லை டூயிங் தி டூ சிலருக்கு வெளிவரும் பதிவாகவோ அல்லது பிற கலப்பு-இனப் பெண்களுக்கு இது ஒரு வகையான “பழுப்பு-பெண் சக்தியை” பிரதிநிதித்துவப்படுத்துவதாகவோ பார்க்கப்படுகிறது. இது எனக்கு நிறைய அர்த்தம், ஏனென்றால், வளர்ந்து வரும் போது, பள்ளியில் மற்ற குழந்தைகளைப் போல தோற்றமளிக்காததற்காக நான் கொடுமைப்படுத்தப்பட்டேன். நான் அந்நியனாக உணர்ந்தேன், ஆனால் இறுதியில் அந்த வித்தியாசத்தை எனக்கு சாதகமாக பயன்படுத்தினேன். “நான் எல்லோரையும் போல இல்லை என்பதில் நான் மிகவும் மகிழ்ச்சியடைகிறேன்,” என்று நான் உணர்ந்தேன். “நான் நான் தான்.”
அது என் சொந்த காரியத்தைச் செய்ய எனக்கு ஆசையை ஏற்படுத்தியது; விதிப்புத்தகத்தை கிழித்தெறியவும், அது இப்போதும் நான் உணர்கிறேன்.
