‘டபிள்யூநீங்கள் இன்னும் தனிமையில் இருக்கிறீர்களா?” கடந்த 15 ஆண்டுகளில், இந்தக் கேள்வியின் பல மாறுபாடுகளை நான் முன்வைத்துள்ளேன். நான் 30களின் நடுப்பகுதியில் இருக்கிறேன், எனக்கு 21 வயதிலிருந்து ஆண் நண்பன் இல்லை. ஒன்றரை தசாப்தங்களுக்குப் பிறகும், இந்தக் கேள்வி என்னிடம் கேட்கப்படுவது போல் உணர்கிறேன்: “உனக்கு என்ன ஆச்சு? நீங்கள் கடினமாக முயற்சி செய்கிறீர்கள் என்பதில் உறுதியாக இருக்கிறீர்களா?”
ஆனால் “தனியாக” இருப்பது முழு கதை அல்ல: டேட்டிங் கலாச்சாரத்தில் பல நில அதிர்வு மாற்றங்களைக் கவனித்து, நான் முழு நேரமும் தேதிகளில் சென்று வருகிறேன். 15 வருட தனிமையில் இருந்து நான் கற்றுக்கொண்ட 15 விஷயங்கள் இங்கே உள்ளன.
பயணத்தைத் தழுவுங்கள்
நான் ஏதோ ஒரு விதத்தில் குறையாக இருக்கிறேன், “மிக தாமதமாக விட்டுவிட்டேன்”, அல்லது படகை முழுவதுமாக தவறவிட்டேன் என்று நினைப்பதற்குப் பதிலாக, தனிமையில் இருக்கும் இந்த சகாப்தத்தை வடிவமைப்பதில் அது முக்கிய பங்கு வகிக்கிறது என்ற அறிவோடு பார்க்கிறேன். நான் இன்று இருக்கும் நபர். நான் வழியில் பல பாடங்களைக் கற்றுக்கொண்டேன், அவற்றில் சில இதயத் துடிப்பின் விளைவாக கடினமாக வென்றவை, மற்றவை நண்பர்களுடன் ஆழமான இரவு நேர உரையாடல்களிலிருந்து பிறந்தவை. முக்கியமாக, ஞானத்தின் பல முத்துக்கள் காலப்போக்கில் மெதுவாகத் தங்களை வெளிப்படுத்திக் கொண்டன – மேலும் எனது சொந்த பயணத்தில் செல்லாமல் நான் இந்த நிலைக்கு வந்திருக்க முடியாது.
மேலும் காத்திருங்கள்
நான் “இன்னும்” தனிமையில் இருக்கிறேன், ஏனென்றால் நான் இன்னும் எனக்கு தகுதியானதைக் கண்டுபிடிக்கவில்லை. நான் உணர்ச்சிவசப்படக்கூடிய ஒருவரைத் தேடுகிறேன், என் தேவைகளைப் பூர்த்தி செய்யக்கூடிய மற்றும் யாருடைய தேவைகளைப் பூர்த்தி செய்ய முடியும். எனக்கு காதல், நட்பு, பகிரப்பட்ட தனிப்பட்ட நகைச்சுவைகள், தொற்றக்கூடிய சிரிப்பு வேண்டும். எனக்கு ஒரு கூட்டு சதிகாரன், இரகசியங்களை பகிர்ந்து கொள்ள யாரோ ஒருவன் வேண்டும், என் குறைகளை அறிந்த (மற்றும் நேசிக்கும்) ஒருவன், நான் வெற்றி பெற வேண்டும் என்று விரும்பும் ஒருவன், யாருடைய வெற்றியில் நான் மகிழ்ச்சியடைவேனோ, யாருடைய வெற்றியை நான் என் சொந்தமாக கருதுகிறேன். நான் தேடுவது அடைய முடியாததாகவோ, யதார்த்தமற்றதாகவோ அல்லது மாயையானதாகவோ நான் நினைக்கவில்லை. என் சகோதரனும் அவனுடைய மனைவியும் அத்தகைய ஒரு உதாரணம் – நாங்கள் எங்கள் குடும்ப வீட்டில் ஒன்றாக இருக்கும்போது, எங்கள் படுக்கையறைகளை பிரிக்கும் சுவர்கள் வழியாக அவர்களின் சிரிப்பை என்னால் கேட்க முடிகிறது. எனது பெற்றோர் 40 வருடங்களாக மகிழ்ச்சியுடன் திருமணம் செய்து கொண்டுள்ளனர் – அவர்கள் ஒருவருக்கொருவர் சிறந்த நண்பர்கள். அவர்கள் வைத்திருப்பதை நான் விரும்புகிறேன், அதற்குக் குறைவாக நான் திருப்தியடைய மாட்டேன்.
சுய மதிப்பு உங்கள் சிறந்த நண்பர்
“அவருக்கு என்னை பிடிக்கவில்லை என்றால் என்ன செய்வது?” நான் ஒரு தேதிக்கு தயாரானதும் என் அம்மாவிடம் தொலைபேசியில் கேட்டேன். “யார் கவலைப்படுகிறார்கள்?” அவள் பதிலளித்தாள். “என்ன: நீங்கள் அவர்களை விரும்புகிறீர்களா? அவை உங்களுக்கு சரியானதா? அவர்கள் நல்லவர்களா?” இது எனக்கு தேவையான பேச்சு. நான் விரும்பப்பட வேண்டும் என்பதில் மிகவும் கவனம் செலுத்தினேன், நிராகரிக்கப்பட வேண்டும் என்ற எண்ணத்தைப் பற்றி மிகவும் கவலைப்பட்டேன், இணைப்பைத் தேடும்போது எனது உணர்வுகளும் முக்கியம் என்று நான் கருதவில்லை. இந்த வார்த்தைகள் என்னுடன் ஒட்டிக்கொண்டது, என் மதிப்பை நினைத்து, அதற்கு ஏற்ப செயல்பட தூண்டுகிறது. நான் விரும்பும் அன்பை நான் காணவில்லை என்றால், நான் அதை சமாதானம் செய்தேன். நான் முழுமையற்றவனாக உணர மாட்டேன். எனக்கு ஒரு சிறந்த வாழ்க்கை இருக்கிறது – காதல் கூட்டாண்மை என்பது அவசியமில்லை.
நீங்கள் உங்களை மகிழ்விக்க முடியும்
00 களில் நான் வளர்ந்த பாப் கலாச்சாரம், 30 வயதுக்கு நடுவில் தனியாக வாழும் ஒரு தனிப் பெண்ணாக இருப்பது சங்கடமான, ஸ்பின்ஸ்டர் போன்ற நிலையாக இருக்கும் என்று என்னை நினைக்க வைத்தது. ஆனால் உண்மை சுவையானது. நான் கிறிஸ்மஸுக்கு என் பெற்றோர் வீட்டிற்குச் சென்றபோது, எனது சொந்த விதிமுறைகளுக்கு நான் எவ்வளவு பழக்கமாகிவிட்டேன் என்பதை நான் நினைவுபடுத்தினேன். இன்ஸ்பெக்டர் மோர்ஸைத் தொடர்ந்து மிட்சோமர் மர்டர்ஸின் பதினாவது மறுபதிவை என் தந்தை செய்தபோது, டிவி ரிமோட்டைக் கட்டுப்படுத்துவது எனக்கு எவ்வளவு பிடிக்கும் என்பதை உணர்ந்தேன். எனது 20 களில் லண்டனில் பிளாட்ஷேர்களில் வசித்ததால், எனது சொந்த இடத்திற்கான பாராட்டுகளை நான் அவசரத்தில் மறக்க முடியாது. நான் என் படுக்கையில் ஒரு நட்சத்திர மீனைப் போல தூங்க முடியும் (எனக்கு அருகில் யாரோ குறட்டை விடுக்கும் சத்தம் இல்லாமல்), பகலில் நீண்ட நேரம் குளிக்கவும், எனக்கு உணவுகளைச் செய்ய விருப்பம் இல்லை என்றால் நான் காலை வரை அவற்றை விட்டுவிடலாம் ( என்னை நியாயந்தீர்க்க வேண்டாம்). ஒருவேளை ஒரு நாள் நான் ரிமோட்டைப் பகிரக் கற்றுக் கொள்ள வேண்டியிருக்கும், ஆனால் இப்போதைக்கு நான் மகிழ்ச்சியாக இருக்கப் போகிறேன்.
உங்களைப் போலவே நீங்கள் நேசிக்கப்படுவதற்கு தகுதியானவர்
நான் மெலிந்ததை காதலுக்கு தகுதியானவன் என்று சமன் செய்தேன். யாரேனும் என்னைத் தூக்கி எறிந்தால், என் தலையில் உள்ள உள் விமர்சகர், “நீங்கள் எடையைக் குறைக்க வேண்டும்” என்று கூறுவார். நான் நேசித்த உணவுகளை மறுத்து, யதார்த்தமற்ற அழகு தரநிலைகள் என்ற பெயரில் கட்டுப்பாடான வாழ்க்கையை பல ஆண்டுகளாக நான் அந்தக் குரலைக் கேட்டேன். ஆனால் நான் 30 வயதை எட்டியபோது, சுய வெறுப்புக்காக நேரத்தை அழைக்க முடிவு செய்தேன். நான் யார் என்பதற்காக சரியான நபர் என்னை நேசிப்பார் என்று நான் இப்போது நம்புகிறேன். முதலாளித்துவமும் உணவுக் கலாச்சாரமும் நம் தோற்றத்தை “உகந்ததாக்க” மற்றும் வயதான இயற்கையான செயல்முறையை மீறும் செய்திகளுடன் நம்மைத் தாக்குகின்றன. நீங்கள் இருப்பதைப் போலவே உங்கள் தோற்றத்தை ஏற்றுக்கொள்வது, தழுவுவது மற்றும் விரும்புவது என்பது ஒரு தீவிர எதிர்ப்பின் செயலாகும்.
உங்களின் கடந்தகால பதிப்புகளை இரக்கத்துடன் பாருங்கள்
கடந்த கால டேட்டிங் அனுபவங்களை நான் நினைவில் கொள்ள விரும்புவதை விட அதிக முறை தீர்ப்புடன் திரும்பிப் பார்த்திருக்கிறேன். பிரேக்அப் வரப்போகிறது என்பதை உணர்ந்தபோது நான் எப்படி நடந்துகொண்டேன் என்பதை நினைவுகூர்ந்து நான் வெட்கமடைந்தேன். ஒரு சிகிச்சையாளர் எனது கடந்தகால சுயத்தைப் பற்றி நான் கொண்டிருந்த சிக்கலான உணர்வுகளைப் பிரித்தெடுக்க எனக்கு உதவினார், மேலும் “வயதான ரேச்சலை” இரக்கத்துடனும் கருணையுடனும் பார்க்க என்னை ஊக்குவித்தார். நான் விஷயங்களைக் கண்டுபிடித்தேன், அந்த நேரத்தில் எனக்குக் கிடைத்த வளங்களைக் கொண்டு என்னால் முடிந்ததைச் செய்தேன். நீங்கள் இப்போது ஏற்றுக்கொள்ளாத வகையில் செயல்பட்டதற்காக உங்கள் முன்னாள் சுயத்தை நிந்திப்பதற்குப் பதிலாக, நீங்கள் எவ்வளவு தூரம் வந்துவிட்டீர்கள் மற்றும் அதன்பிறகு ஏற்பட்ட குணப்படுத்துதலைக் கொண்டாடுங்கள்.
உங்கள் சொந்த உணர்வுகளை புண்படுத்தாதீர்கள்
டேட்டிங் என்பது ஏ-லெவல் ஆங்கில இலக்கியத் தேர்வு அல்ல; நீங்கள் யாருடைய உரைச் செய்திகளையும் உவமைகள் நிறைந்த, பளபளக்கும் உரைநடை போல் பகுப்பாய்வு செய்யத் தேவையில்லை. ஆயினும்கூட, பல ஆண்டுகளாக நான் டேட்டிங் செய்தவர்கள் எனக்கு அனுப்பிய உரைகளைப் பார்த்தேன். “என்ன அர்த்தம்?” இரு பரிமாண, தீங்கற்ற உரைகளின் ஸ்கிரீன் ஷாட்களைக் காண்பிக்கும் போது நண்பர்களிடம் கேட்டேன். துணை உரையை ஆராய்வதற்கான தூண்டுதலை உணரும்போது நான் இப்போது என்னை நிறுத்துகிறேன். உங்களை மெதுவாக வீழ்த்த முயற்சிக்கும் செய்தியில் எந்த அடையாளமும் இல்லை. அதை முக மதிப்பில் எடுத்து உங்கள் இலக்கிய விளக்கங்களை மற்றொரு நாளுக்கு சேமிக்கவும்.
உங்கள் ஆறுதல் மண்டலத்திற்கு வெளியே செல்லுங்கள்
பயன்பாடுகளில் முடிவில்லாத ஸ்வைப் செய்வதிலிருந்து ஓய்வு தேவை, இளம் சிங்கிள்களுக்கான லைஃப் டிராயிங் வகுப்புகளுக்கான விளம்பரத்தைக் கண்டேன். நான் ரன்-அப்பில் நரம்புகளின் மூட்டையாக இருந்தேன், ஆனால் நான் அங்கு சென்றபோது, மற்ற அனைவரும் பாதிக்கப்படக்கூடியவர்களாகவும், வெளிப்படும் நிலையில் இருப்பதாகவும் என்னால் சொல்ல முடிந்தது. ஸ்பீட் டேட்டிங் போல, நாங்கள் பேசிக்கொண்டும், ஊர்சுற்றிக்கொண்டும், வரைந்துகொண்டும், ஒருவரையொருவர் தெரிந்துகொண்டோம் என்று அறை முழுவதும் நகர்ந்தோம். எனது கலைத்திறன் விரும்புவதற்கு நிறைய விட்டுச்சென்றது, ஆனால் டேட்டிங் மீதான எனது நம்பிக்கை மீட்டெடுக்கப்பட்டது போல் உணர்ந்தேன். உங்கள் ஆறுதல் மண்டலத்திற்கு வெளியே அடியெடுத்து வைப்பது தவிர்க்க முடியாத டேட்டிங் சோர்வுக்கு ஒரு சிறந்த டானிக்காக இருக்கும்.
தோல்வியுற்ற உறவுகளை நேரத்தை வீணடிப்பதாக கருத வேண்டாம்
“நேரத்தை வீணடிப்பவர்கள் இல்லை!” மக்களின் டேட்டிங் ஆப்ஸ் சுயவிவரங்களில் நான் அடிக்கடி பார்க்கும் ஒரு சொற்றொடர். ஒரு முதலாளித்துவ சமூகத்தில் வாழ்வதன் விளைவுகளின் காரணமாக, முதலீடு, உழைப்பு, லாபம் மற்றும் இழப்பு ஆகியவற்றின் அடிப்படையில் எங்கள் டேட்டிங் முயற்சிகளை நாங்கள் அடிக்கடி கருதுகிறோம். நமது அன்பின் உழைப்பு விரைவில் திரும்பக் காட்டாதபோது – ஒருவேளை அது மெதுவாக எரியும் காதல் – நாம் நமது இழப்புகளைக் குறைத்து, நமது மதிப்புமிக்க நேரத்தை முதலீடு செய்வதை நிறுத்த முனைகிறோம். ஆனால் இந்த அனுபவங்கள் வீணாகவில்லை; அவை உருவாக்கமாக இருக்கலாம்.
மக்களின் நன்மையை நம்புங்கள்
நீங்கள் டேட்டிங் செய்யும் போது எதிர்மறை சிந்தனையின் சுழற்சியில் சிக்குவது எளிது. டேட்டிங் பேரழிவுகளில் எனது நியாயமான பங்கை விட அதிகமாக நான் பெற்றிருக்கிறேன், அவற்றில் சில என்னை என்னை மூடிக்கொண்டன. நான் பொது இடங்களில் அழுகையை அடக்கினேன், குழாயில் கண்ணீரை துலக்கினேன், என் ஆன்மாவின் ஆழத்திற்கு சோர்வாக உணர்ந்தேன். ஆனால், எல்லாவற்றையும் மீறி, மக்களின் நலனில் தொடர்ந்து நம்பிக்கை வைத்திருக்கிறேன். நான் தோற்கடிக்க மறுக்கிறேன். ஒரு சில முரட்டு நபர்களின் மோசமான நடத்தை எனது தீர்ப்பை மறைக்க விடமாட்டேன். நம்பிக்கையுடன் இருப்பதற்கு வேலை தேவைப்படுகிறது, ஆனால் என்னைப் போலவே மற்றவர்களும் இருக்கிறார்கள் என்பதை நான் அறிவேன், சில சமயங்களில் வடிகட்டப்பட்ட மற்றும் ஏமாற்றமடைந்தாலும் அன்பைத் தேடுகிறார்கள். இல்லையெனில் நிரூபிக்கப்படும் வரை நல்ல நோக்கங்களை எடுத்துக் கொள்ளுங்கள்.
வரம்பற்ற தனியாக நேரம் பெரும் சுதந்திரத்தையும் வாய்ப்பையும் தருகிறது
நான் சமீபத்தில் எனது குடியிருப்பில் ஒரு விருந்து நடத்தியபோது, எங்களுக்கு சாராயம் தீர்ந்துவிட்டது. “கவலைப்படாதே, நான் பீர் ரன் செய்வேன்,” என்று ஒரு நண்பர் கூறினார். நான் எதிர்ப்பு தெரிவித்தேன், ஆனால் அவர்கள் வலியுறுத்தினர். “உங்களுக்கு புரியவில்லை,” என்று அவர்கள் சொன்னார்கள். “எனக்கு புதிதாகப் பிறந்த குழந்தை உள்ளது. கடைக்கு 10 நிமிட நடைப்பயணத்திற்கு செல்வது விலைமதிப்பற்ற தனி நேரம். அந்த தருணத்தில், நான் எந்த அளவுக்கு எடுத்துக்கொண்டேன் என்பதை உணர்ந்தேன். ஒரு பணியை நடத்துவது அல்லது தனியாக கடைகளுக்குச் செல்வது போன்ற எளிமையான ஒன்று ஒரு விருந்தாக உணர முடியும் என்று நான் ஒருபோதும் கருதவில்லை. வரம்பற்ற தனித்து இருக்கும் விலைமதிப்பற்ற பண்டத்தை இனி ஒருபோதும் பொருட்படுத்த மாட்டேன் என்று சபதம் செய்தேன்.
விலகிச் செல்ல வேண்டிய நேரம் எப்போது என்பதை அறிந்து கொள்ளுங்கள்
நான் என் அறையில் அமர்ந்து ஒரு கோப்பை தேநீர் அருந்திக் கொண்டிருந்தேன்: இந்த உறவை இப்போதே முடித்துக்கொள்ளுங்கள். கடந்த சில வாரங்களாக நான் பார்த்துக் கொண்டிருந்த அந்த மனிதர் பக்கத்து அறையில் படுக்கையில் படுத்திருந்தார். அதிர்வுகள் ஆரம்பத்தில் மாசற்றவையாக இருந்தன, ஆனால் அவை முந்தைய இரவில் மீளமுடியாத மோசமான திருப்பத்தை எடுத்தன. என் நரம்பு மண்டலம் எனக்கு அனுப்பும் சமிக்ஞைகளை நான் கேட்க வேண்டும் என்று எனக்குத் தெரியும்: இது விலகிச் செல்ல வேண்டிய நேரம். இதற்கு முன், நான் பழகிய ஒருவருக்கு இதேபோன்ற உள்ளுறுப்பு எதிர்வினை பற்றி எனது சிகிச்சையாளரிடம் கூறியிருந்தேன். அவர் முன்னிலையில் நான் மிகவும் கவலையாக உணர்கிறேன், அவரைப் பார்த்த பிறகு நான் தூக்கி எறிந்துவிடுவேன். அவள் திகைத்தாள். “உங்கள் உடல் உங்களுக்கு நம்பமுடியாத வலுவான செய்தியை அனுப்புகிறது,” என்று அவர் கூறினார். ஒரு நபர் நமக்கு நல்லவர் அல்ல என்பதைச் சொல்லும் குடல் எதிர்வினைகளை இசைக்கக் கற்றுக்கொண்டேன்; அவை உள்ளிருந்து வரும் தலையீடு.
உங்கள் சொந்த மதிப்பை வரையறுக்கவும்
ஆரோக்கியமான உறவுகளில் சுயமரியாதையின் முக்கியத்துவம் குறித்து 11, 12 மற்றும் 13 ஆண்டுகளில் மாணவர்களிடம் நான் ஆற்றிய உரையின் போது, டிடா வான் டீஸின் பின்வரும் மேற்கோளைப் படித்தேன்: “உலகிலேயே நீங்கள் மிகவும் பழுத்த, பழுத்த பீச்சாக இருக்கலாம். பீச் பழங்களை வெறுக்கும் ஒருவர் இன்னும் இருக்கப் போகிறார். “நான் ஒரு பழுத்த மற்றும் ஜூசி பீச்!” அறைக்கு அறிவித்தேன். “நான் நிராகரிப்பை எதிர்கொள்ளும் ஒவ்வொரு முறையும் இதை நான் நினைவுபடுத்துகிறேன்.” ஜெனரல் இசட்-எர்ஸின் இந்த குழுவிற்கு நான் ஒரு மில்லினியலில் பயமுறுத்துவது போல் தோன்றியது. ஆனால் நான் சொல்ல விரும்பிய செய்தி என்னவென்றால், நீங்கள் எவ்வளவு பெரியவர் என்பதை யாராலும் பார்க்க முடியாது என்பதால், அது உங்களைக் குறைவான கண்கவர் ஆக்குவதில்லை. அந்த நாளின் பிற்பகுதியில், மாணவர்களில் ஒருவர் என்னைத் தொடர்புகொண்டு, மேற்கோள் உண்மையில் வீட்டைத் தாக்கியதாகச் சொன்னார். அவளுடைய சூழ்நிலை தன்னைப் பாராட்டாதவளாகவும், மதிப்பற்றவளாகவும் உணர்கிறாள் என்பதை அவள் உணர்ந்திருந்தாள், அதனால் அவள் விஷயங்களை முடிக்க முடிவு செய்தாள். “நானும் ஒரு ஜூசி பீச்!” அவள் எழுதினாள். நாம் அனைவரும்.
நம்பிக்கை ஒரு சக்திவாய்ந்த சக்தி
வாழ்க்கையில் வேதனையான அனுபவங்களைக் கடந்து, உடைக்கப்படாத ஆவியுடன் வெளிப்படுவதற்கு வலிமை தேவை. கடந்த கோடையில், நான் எழுந்து நின்றேன். அந்த நேரத்தில் அது பயங்கரமானதாக உணர்ந்தேன், ஆனால் இந்த நிராகரிப்பு இன்னும் தொடர்ந்தால் என்னை மேலும் காயப்படுத்தும் ஒரு சூழ்நிலையிலிருந்து என்னை விடுவித்தது என்பதை நான் உணர்ந்தேன். நான் துயரத்தின் பல்வேறு நிலைகளைக் கடந்து சென்றவுடன், ஒரு முரட்டுத்தனமான நபரின் செயல்கள் என் மனதை உடைக்க அனுமதிக்க முடியாது என்று எனக்கு நானே சொல்லிக் கொண்டேன். ஒரு நாள், காதல் என்னைத் தேடி வரும் என்ற நம்பிக்கையில் நான் காத்திருக்க வேண்டியிருந்தது.
உங்களை உயர்த்தும் நபர்களுடன் உங்களைச் சுற்றி வையுங்கள்
என் காதலிகள் என் வாழ்க்கையின் காதல்கள். எனது புத்தகக் காலக்கெடுவின் நாளில் அது காபியுடன் என் வீட்டு வாசலில் காட்டப்பட்டாலும் அல்லது நான் முட்டைகளை உறைய வைக்கும் போது எனது முட்டை மீட்டெடுப்பிலிருந்து என்னை அழைத்துச் சென்றாலும், மிகவும் ஆதரவளிக்கும் மற்றும் மேம்படுத்தும் நண்பர்களைக் கொண்டிருப்பதால் எனது வாழ்க்கை மிகவும் பணக்காரமானது. மனவேதனையின் தருணங்களில் எனக்கு மற்றொரு கிளாஸ் மதுவை ஊற்ற அவர்கள் இருக்கிறார்கள், அவர்கள் என் வாழ்க்கைத் தேர்வுகளை உறுதிப்படுத்துகிறார்கள் மற்றும் எனது வெற்றிகளைக் கொண்டாடுகிறார்கள். அவர்கள் என் பக்கத்தில் இருக்கிறார்கள், எனக்கு மிகவும் தேவைப்படும் தருணங்களில் அவர்கள் எனக்காகக் காட்டப்படுகிறார்கள். எனது பிளாட்டோனிக் உறவுகள் காதல், ஆதரவு மற்றும் செழுமை ஆகியவற்றால் நிறைந்திருப்பதால் காதல் காதல் இல்லாததை நான் ஒருபோதும் உணரவில்லை.
ரேச்சல் தாம்சன் எழுதிய லவ் ஃபிக்ஸ் ஜனவரி 30 அன்று ஸ்கொயர் பெக் (£18.99) மூலம் வெளியிடப்பட்டது. கார்டியன் மற்றும் அப்சர்வரை ஆதரிக்க, உங்கள் நகலை ஆர்டர் செய்யவும் guardianbookshop.com.
