நான் என் கூட்டாளரை இழந்தேன், ஆனால் எங்கள் உறவு ஒரு ரகசியமாக இருந்தது, அதனால் என்னால் யாருடனும் பேச முடியாது | இறப்பு

ஆறு மாதங்களுக்கு முன்பு நான் என் கூட்டாளரை இழந்தேன். நாங்கள் காதலர்களாக இருந்தோம் 22 ஆண்டுகள். நீங்கள் முதல் நபர் இதைப் பற்றி நான் கூறியுள்ளேன்.

அவரது சிக்கலான குடும்ப நிலைமை காரணமாக எங்கள் உறவு இரகசியமாக இருந்தது. நான் அவரைப் பற்றிய எல்லாவற்றையும் முற்றிலும் நேசித்தேன், நாங்கள் வெளிப்படையாக ஒன்றாக இருக்கக்கூடிய ஒரு காலத்தை நான் கனவு கண்டேன்.

நான் இப்போது முற்றிலும் இழந்துவிட்டேன். நான் தற்கொலை செய்து கொண்டேன் என்று நான் நினைக்கவில்லை, ஆனால் இனி எதுவும் முக்கியமில்லை என்று நினைக்கிறேன்.

அவரது வேலையுடன் இணைக்கப்பட்ட ஒரு தொண்டு நிறுவனத்தில் நான் உதவ முயற்சித்தேன் (நாங்கள் இருவரும் ஓய்வு பெற்ற மருத்துவ வல்லுநர்கள்), ஆனால் நான் முற்றிலும் பயனற்றதாக உணர்கிறேன். பெரும்பாலான நாட்களில் நான் மக்களைத் தவிர்த்து எனது பிளாட்டில் தங்கியிருக்கிறேன். எங்களுக்கு பொதுவான பல நண்பர்கள் மற்றும் சகாக்கள் இருந்தனர், ஆனால், நிச்சயமாக, அவர்களில் எவருடனும் என்னால் பேச முடியாது.

எனது தொலைபேசியில் அவரின் புகைப்படங்களைப் பார்ப்பது மற்றும் அவர் எனக்குக் கொடுத்த பரிசுகளைப் பார்ப்பது மிகவும் வேதனையானது. எனது இளம் மகனின் மரணத்தைத் தொடர்ந்து கடந்த காலங்களில் எனக்கு ஆலோசனை இருந்தது, ஆனால் இது மிகவும் அதிர்ச்சிகரமானதாக உணர்கிறது, ஏனென்றால் இதைப் பகிர்ந்து கொள்ள குடும்பத்தோ நண்பர்களோ இல்லை.

ஏற்கனவே உள்ளதை நான் எவ்வாறு செல்ல முடியும்?

என்ன ஒரு மகத்தான துக்கம். நான் மிகவும் வருந்துகிறேன். இவ்வளவு பெரிய உணர்ச்சிகளைச் சமாளிக்கத் தொடங்க நீங்கள் அவற்றை செயலாக்க முடியும், அவற்றை செயலாக்க முடியும், நீங்கள் அவற்றைப் பற்றி பேச ஆரம்பிக்க வேண்டும். நீங்கள் என்னிடம் வந்ததில் மகிழ்ச்சி அடைகிறேன். தேர்ந்தெடுக்கப்பட்ட மற்றவர்களுடன் உங்கள் கூட்டாளியின் விவரங்களையும், உங்கள் உறவையும் நீங்கள் திறந்த நிலையில் கொண்டு வர முடியும் என்பதன் தொடக்கமாகும் என்று நான் நம்புகிறேன்.

நான் BACP- மற்றும் UKCP- பதிவுசெய்யப்பட்ட உளவியலாளர் மற்றும் துக்கம் நிபுணர் மாண்டி கோஸ்லிங் ஆகியோருக்குச் சென்றேன்.

உங்கள் கூட்டாளியின் “மந்திர மற்றவர்” என்று பார்க்க வேண்டிய முதல் விஷயம் நாங்கள் உணர்ந்தோம். மக்களுக்காக சரியாக வருத்தப்படுவதற்கு அவர்கள் என்னவாக இருந்தார்கள் என்று பார்க்க வேண்டும் – மனிதர்களாக. உண்மை என்னவென்றால் (இது உங்களை கோபப்படுத்தக்கூடும், ஆனால் ஒரு வழியில்: நல்லது) உங்கள் பங்குதாரர் உங்களை இரண்டு தசாப்தங்களாக தனது மற்ற குடும்பத்திலிருந்து மறைத்து, இப்போது நீங்கள் இதைப் பகிர்ந்து கொள்ள முடியாத நிலையில் உங்களை விட்டுவிட்டார். கோஸ்லிங் மற்றும் நான் அந்த உறவு, நீங்கள் சொல்வது போல், “அதற்கு குழந்தை போன்ற இயல்பு இருந்தது, இது கிட்டத்தட்ட உண்மையானதல்ல, வயது வந்த ஈகோ நிலையில் அல்ல. தன்னார்வத் தொண்டு செய்வதன் மூலம் நீங்கள் அவருடன் நெருக்கமாக இருக்க முயற்சிக்கிறீர்கள் என்பது சுவாரஸ்யமானது, கிட்டத்தட்ட குழந்தை போன்ற கற்பனையை, கிட்டத்தட்ட ‘வாசனை’ போன்றது. “

துக்கத்தின் செயல்முறை உங்கள் குழந்தை பருவ இணைப்புகளைப் பார்ப்பதன் மூலம் தொடங்கலாம் – அல்லது அவற்றின் பற்றாக்குறை – இது ஏன் மிகவும் வேதனையானது, வெளிப்படையானதைத் தாண்டி. ஒரு குழந்தையாக உங்களை பாதுகாப்பாக உணர்ந்தது யார்? வயது வந்தவராக இதை எப்படி செய்வது என்று நீங்கள் எப்போதாவது கற்றுக்கொண்டீர்களா?

உங்கள் மகனின் மகத்தான இழப்பும் உள்ளது (இது எப்போது நடந்தது என்று நீங்கள் சொல்லவில்லை, எனவே இது சமீபத்தில் இருக்கலாம், எனவே குறிப்பாக பச்சையாகவும் இருக்கலாம்) இது இந்த வருத்தத்தை அதிகப்படுத்தியுள்ளது. கோஸ்லிங் விளக்கினார், “இங்கே துக்கம், பகிரங்கமாக இரங்கல் தெரிவிக்க இயலாமை, புகைப்படங்களைப் பார்க்க இயலாமை துக்கம் நடக்கவில்லை என்பதைக் காட்டுகிறது, இதற்கு ஒரு சிக்கித் தவிக்கிறது.”

நீங்கள் வெறுமனே இருப்பதை விட அதிகமாக செய்ய விரும்புகிறோம். இதை நீங்கள் எப்படி செய்கிறீர்கள் என்பது மற்றவர்களுடன் பேசுவதன் மூலம். இது நண்பர்களாக இருக்க வேண்டியதில்லை, இருப்பினும் நீங்கள் அவர்களை உள்ளே அனுமதித்து உண்மையைச் சொல்லும் நேரத்தில் நான் கடுமையாக பரிந்துரைக்கிறேன். நீங்கள் எல்லோரிடமும் சொல்ல வேண்டியதில்லை, நீங்கள் அவர்களிடம் எல்லாவற்றையும் சொல்ல வேண்டியதில்லை, ஆனால் நீங்கள் இனி உங்கள் கூட்டாளரைப் பாதுகாக்க வேண்டியதில்லை, நீங்களே மட்டுமே. இதைச் செயலாக்க நண்பர்கள் உங்களுக்கு உதவலாம், நீங்கள் உணர்ந்ததை விட அவர்கள் அதைப் பற்றி அதிகம் அறிந்திருக்கலாம். இதை நீங்களே வைத்திருப்பது உங்களுக்கு மிகவும் அரிக்கும். நீங்கள் ஒரு துக்க ஆலோசகரையும் தேடலாம் (cruse.org.uk).

“உங்கள் கூட்டாளரை உள்ளடக்கிய வட்டத்திற்கு வெளியே உங்கள் உறவுகள் என்ன?” கோஸ்லிங் கேட்கிறார். “உங்கள் மகனின் மரணத்திற்குப் பிறகு நீங்கள் அவருடன் இணைந்தீர்களா, அவர் உங்கள் ஆதரவாக மாறியீர்களா?”

“நம்பிக்கையற்றவர்களைக் காட்டிலும் நம்பிக்கையின் ஒளிரும் நபர்களைக் கண்டுபிடிக்க முயற்சி செய்யுங்கள், அவர்கள் இருக்கிறார்கள்,” என்று கோஸ்லிங் பரிந்துரைத்தார். “உங்களை வளர்ப்பதற்கான சிறிய வழிகளைக் கண்டறியவும், ஒரு ஆதரவான குழு, இயற்கையில் இருப்பது, ஒரு புதிய பொழுது போக்கு. இது உணர்ச்சிகளை மேற்பரப்பு மற்றும் மறுசீரமைப்புடன் சமநிலைப்படுத்துவதற்கான வழிகளைக் கண்டுபிடிப்பதாகும். ” இந்த நேரத்தில் நீங்கள் அவற்றைக் குறைக்கிறீர்கள், அவர்கள் தாங்களாகவே விலகிச் செல்ல மாட்டார்கள்.

துக்கத்தை செயலாக்க நேரம் எடுக்கும், அவரை விடுவிப்பதை அர்த்தப்படுத்துவதில்லை. “இந்த வலியை நீங்கள் உணரவில்லை,” என்று கோஸ்லிங் விளக்குகிறார், “நீங்கள் நேசித்ததில்லை.” இப்போது அது உணர்ந்தாலும், அது நன்றியுள்ளவனாக இருக்க வேண்டிய ஒன்று.

இங்கிலாந்து மற்றும் அயர்லாந்தில், சமாரியர்களை ஃப்ரீஃபோன் 116 123 இல் தொடர்பு கொள்ளலாம் அல்லது jo@samaritans.org அல்லது jo@samaritans.ie க்கு மின்னஞ்சல் அனுப்பலாம்

ஒவ்வொரு வாரமும், அன்னலிசா பார்பீரி ஒரு வாசகர் அனுப்பிய தனிப்பட்ட சிக்கலை உரையாற்றுகிறார். நீங்கள் அன்னலிசாவின் ஆலோசனையை விரும்பினால், தயவுசெய்து உங்கள் பிரச்சினையை அனுப்புங்கள் ask.annalisa@theguardian.com. தனிநபர் கடிதத்தில் நுழைய முடியாது என்று அன்னலிசா வருத்தப்படுகிறார். சமர்ப்பிப்புகள் உட்பட்டவை எங்கள் விதிமுறைகள் மற்றும் நிபந்தனைகள்.