டிஅவர் தீப்பொறி: காதல் செய்வது மிகவும் முக்கியமானது, இது கார்டியனில் ஒவ்வொரு வாரமும் குறிப்பிடப்படுகிறது குருட்டு தேதி நெடுவரிசைஇன்னும் அது மிகவும் மழுப்பலாக இருக்கலாம். இரண்டு வகையான தீப்பொறிகள் உள்ளன, உறவு உளவியலாளர் சூசன் குயிலியம் கூறுகிறார்: “உற்சாகத்தைப் பற்றியது, ஒன்று மனநிறைவைப் பற்றியது.” ஒரு உறவின் தொடக்கத்தில், உற்சாகம் என்பது பெரும்பாலும் “பாலியல் அல்லது உணர்ச்சி ஈர்ப்பு, அல்லது நம்பிக்கை மற்றும் நம்பிக்கையின் எழுச்சி” என்று பொருள்படும். இருப்பினும், பல தசாப்தங்களுக்குப் பிறகு நீங்கள் அதை அனுபவிக்க முடியாது என்று அர்த்தமல்ல. உதாரணமாக, நெரிசலான அறையின் குறுக்கே உங்கள் துணையின் கண்களைப் பார்த்து புன்னகைக்கும்போது இந்த தீப்பொறியை மகிழ்ச்சியின் பெருக்கமாக நீங்கள் உணரலாம். மனநிறைவின் தீப்பொறியைப் பொறுத்தவரை, “அது அனுபவம் மற்றும் நம்பிக்கையிலிருந்து மட்டுமே வர முடியும், மேலும் கட்டியெழுப்ப நேரம் எடுக்கும்” என்று குயில்யம் கூறுகிறார்.
சார்லோட் ஃபாக்ஸ் வெபர், ஒரு உளவியலாளர் மற்றும் ஆசிரியர் நமக்கு என்ன வேண்டும், “இரண்டு நபர்களுக்கு இடையேயான தொடர்பு மற்றும் அதிர்வு உணர்வு” என்று விவரிக்கிறது. நீண்ட கால மனநிறைவு ஒரு தீப்பொறியின் எதிரியாக இருக்க வேண்டிய அவசியமில்லை என்று அவள் வாதிடுகிறாள்; அது உண்மையில் அதை உயர்த்தலாம்: “காலப்போக்கில், இணைப்புகளின் இழைகள் ஆழ்ந்த தனிப்பட்டதாக உணர்கின்றன, அங்கு மனநிறைவும் ஆற்றலும் இணைந்திருக்கும். இது ஒருவருக்கொருவர் முன்னிலையில் துடிப்பாகவும் அங்கீகரிக்கப்படுவதையும் பற்றியது.
உறவின் ஆரம்ப நாட்களில் இருந்து உங்களின் 50வது ஆண்டு நிறைவு வரை, தீப்பொறியைப் பாதுகாப்பதற்கும் பராமரிப்பதற்கும் தங்கள் உதவிக்குறிப்புகளை இங்கே நிபுணர்கள் பகிர்ந்து கொள்கிறார்கள்.
முதல் சில மாதங்கள்
“முதல் தேதியில் ஒரு தீப்பொறியை உணர கடினமாக இருக்கும்,” குயில்யம் கூறுகிறார். “நீங்கள் கவலைப்படலாம் அல்லது முந்தைய ஏமாற்றங்களை அனுபவித்திருக்கலாம்.” இதனாலேயே பால் சி புருன்சன் எழுதியுள்ளார் அன்பைக் கண்டுபிடி மற்றும் நாம் பேச வேண்டும் போட்காஸ்டின் தொகுப்பாளர், முதல் தேதியில் தீப்பொறி இல்லாதது ஒப்பந்தத்தை முறியடிப்பதா என்பதை மக்கள் அதிகம் சிந்திக்க வேண்டும் என்று நினைக்கிறார்கள், ஏனென்றால் நீங்கள் உடனடியாக காதல் உணர்வை அனுபவித்தாலும் கூட. , அவர் கூறுகிறார் “இது விரைவானதாக இருக்கலாம் மற்றும் நீண்ட கால இணக்கத்தன்மையின் நம்பகமான குறிகாட்டியாக இருக்காது”.
முதல் மாதங்களில் நாம் முரண்பாடு அல்லது பதட்டம் ஆகியவற்றை ஆசையாக தவறாகப் புரிந்து கொள்ளலாம்: “உங்களுக்கு மன அழுத்தத்தில் ஒட்டிக்கொள்ளும் போக்கு இருந்தால் மற்றும் இணைப்பை விரும்பினால், உங்கள் பங்குதாரர் விலகும் போக்கு இருந்தால், அது ஆசை மற்றும் ஈர்ப்பு என்று நீங்கள் நினைப்பதைத் தீவிரப்படுத்தலாம். உண்மையில் இல்லை,” என்கிறார் குயிலியம்.
இந்த கட்டத்தில் ஒரு உண்மையான தீப்பொறியை எவ்வாறு வளர்ப்பது? மற்றவர் உங்களை எப்படி உணர வைக்கிறார் என்பதை உன்னிப்பாகக் கவனியுங்கள் என்கிறார் குயில்யம். “உங்கள் பெட்டிகளை யாராவது டிக் செய்கிறார்களா என்பதில் மட்டுமே நீங்கள் கவனம் செலுத்தினால், நீங்கள் அளவிடக்கூடிய ஒன்றைத் தேடுகிறீர்கள். மேலும் தீப்பொறி அதிலிருந்து வரப்போவதில்லை – இது உங்கள் இயக்கவியலில் நீங்கள் ஒன்றாக உருவாக்குவது மற்றும் நீங்கள் எப்படி ஒருவரையொருவர் கவனித்து பாராட்டுகிறீர்கள் என்பதிலிருந்து வரப் போகிறது.
உங்களுக்கு முன்னால் இருக்கும் நபரிடம் நீங்கள் ஈர்க்கப்படுகிறீர்களா என்று கேள்வி எழுப்புவதற்குப் பதிலாக, குயிலியம் உங்களை நீங்களே கேட்டுக்கொள்ளுமாறு அறிவுறுத்துகிறார் “நான் வசதியாகவும் நிம்மதியாகவும் இருக்கிறேனா? இங்கு என் அனுபவம் என்ன? எதிர்காலத்தில் அது எப்படி இருக்கும்?” அந்த சாத்தியத்திலிருந்து ஒரு உற்சாகத்தின் தீப்பொறி வர அனுமதிக்கவும்.
காதல் உணர்வு ஆரம்ப அவசரம் என்றால் செய்கிறது ஒரு தொடர்பை உருவாக்குவது, உறவின் முதல் மாதங்கள் ஒரு தீப்பொறியைத் தக்கவைக்கும் பழக்கங்களை நிறுவுவதற்கான ஒரு வாய்ப்பாகும். உங்கள் உறவுக் கதையின் ஒரு பகுதியாக மாறும் அர்த்தமுள்ள அனுபவங்களுடன் இணைக்கப்பட்ட ஒரு பிளேலிஸ்ட்டை உருவாக்க முயற்சிக்கவும், சமூகவியல் மற்றும் நெருக்கம் பற்றிய பேராசிரியர் ஜாக்கி காப் கூறுகிறார். இது ஒரு “உறவு நங்கூரம்” ஆகலாம், இது உங்கள் துணையிடம் முதலில் ஈர்க்கப்பட்ட குணங்களை பின்னர் உங்களுக்கு நினைவூட்டுகிறது. “தீப்பொறி என்பது உறவையும் பிணைக்கும் ஒன்று” என்று கேப் கூறுகிறார்.
ஒன்றாக நகரும்
ஜோனா ஹாரிசனுக்கு, ஒரு ஜோடி சிகிச்சையாளர் மற்றும் ஆசிரியர் ஐந்து வாதங்கள் அனைத்து ஜோடிகளும் (தேவை) வேண்டும்ஒரு தீப்பொறி “பரஸ்பர ஆர்வம் அல்லது ஒருவருக்கொருவர் ஆர்வம், மற்றும் உறவில் பரஸ்பர ஆர்வம்” ஆகியவற்றைக் குறிக்கிறது. சில நேரங்களில் ஒன்றாகச் செல்வது அந்த செயல்முறையை சவால் செய்யலாம். “முதலாவதாக, நீங்கள் ஒருவருக்கொருவர் பழக்கவழக்கங்கள், நடத்தைகள் மற்றும் உடல்களின் புதிய பரிமாணங்களைப் பகிர்ந்து கொள்கிறீர்கள். மனக்கசப்புகள் ஒருவரையொருவர் கவர்ந்திழுக்கும் வகையில் புதிய சாத்தியங்களும் உள்ளன.
தம்பதிகளுக்கு ஒரு தேர்வு இருப்பதாக ஹாரிசன் நினைக்கிறார்: அவர்கள் வாழும் இடத்தைப் பகிர்வதால் எழும் தவிர்க்க முடியாத மோதல்களைக் கையாளுகிறார்கள் அல்லது அவர்கள் இணைப்பை உருவாக்கி சிதைக்கும் வரை அவற்றைத் தவிர்க்கிறார்கள். நல்ல செய்தியா? வீட்டில் நடக்கும் மோதல்கள் பற்றிய நேர்மையான உரையாடல்கள் உங்கள் மனதில் நெருக்கத்தையும், விருப்பத்திற்கான இடத்தையும் உருவாக்குகிறது என்று அவர் நம்புகிறார், மாறாக ஒருவர் அதிக வேலைகளைச் செய்யும்போது, மற்றவர் தனது பங்குதாரர் பொறுப்பை ஏற்க வேண்டும் என்று எதிர்பார்க்கிறார்.
இருப்பினும், நெருக்கத்தைத் தவிர்க்க, உங்கள் வீட்டில் செய்ய வேண்டிய பட்டியலைப் பயன்படுத்த வேண்டாம் என்பதை உறுதிப்படுத்திக் கொள்ளுங்கள். ஹாரிசன் கூறுகிறார்: “நீங்கள் பகிர்ந்துகொள்ளும் (‘இரவு உணவிற்கு நாம் என்ன சாப்பிடப் போகிறோம்?’ போன்ற) உறுதியான இடத்தில் உள்ள விஷயங்களைப் பற்றிப் பேசுவது, நீங்கள் பகிர்ந்து கொள்ளும் உணர்ச்சிகரமான இடத்தைப் பற்றி விவாதிப்பதை விட (‘நீங்கள் உண்மையில் என்ன கோபமாக இருக்கிறீர்கள்?’ ).”
ஒன்றாக வாழ்வது உற்சாகத்தின் தீப்பொறியை அணுகுவதை கடினமாக்குகிறது, ஏனெனில் அதன் அசல் ஆதாரம் பெரும்பாலும் மர்மமாக இருக்கும். ஆனால் ஹாரிசன் கூறுகிறார், இது மனநிறைவின் தீப்பொறி வளரக்கூடிய ஒரு கட்டம்: “நல்ல மற்றும் கடினமான விஷயங்களை ஒன்றாகச் சந்தித்த திருப்தியிலிருந்து நீங்கள் ஒரு பிரகாசத்தை உணரலாம், இது அந்த பகிரப்பட்ட அனுபவத்தின் மூலம் உங்களை பிணைக்க வைக்கிறது.”
அதைப் பாதுகாக்க, அந்தரங்க உரையாடலுக்கு நேரத்தை ஒதுக்குங்கள் என்கிறார். சோபாவில் அருகருகே இருப்பதற்குப் பதிலாக, ஒருவரையொருவர் மேஜையின் குறுக்கே இரவு உணவை உண்ணும்படி அவள் பரிந்துரைக்கிறாள். அல்லது உடல் ரீதியாக ஒன்றாக வீட்டை விட்டு வெளியேறுங்கள், அங்கு நீங்கள் வீட்டுப் பொறுப்புகளால் திசைதிருப்பப்பட மாட்டீர்கள்.
முதல் தசாப்தம்
காலப்போக்கில் வரும் மகிழ்ச்சிகள் இருந்தபோதிலும் – பகிரப்பட்ட வரலாறு, தனிப்பட்ட நகைச்சுவைகள், யாரையாவது தெரிந்துகொள்வதில் உள்ள மகிழ்ச்சி மற்றும் ஆழமாக அறியப்பட்டதாக உணர்கிறேன் – பரிச்சயம் காதலையும் விட்டுவிடலாம். இந்த கட்டத்தில் தீப்பொறியை உயிருடன் வைத்திருப்பது இரண்டு பழக்கவழக்கங்களைக் கொண்டுள்ளது: ஒன்றாக நேரத்தை உருவாக்குதல் மற்றும் நன்கு தொடர்புகொள்வது, இது நாம் திசைதிருப்பப்படுவதால் முன்னுரிமை பட்டியலில் இருந்து நழுவக்கூடும். சுசன்னா அப்சே, ஒரு உளவியலாளர் மற்றும் எழுத்தாளர் காதலைப் பற்றிய உண்மையைச் சொல்லுங்கள்இது நடக்கலாம் என்று எச்சரிக்கிறது, “சாதாரண வாழ்க்கையிலிருந்து ஒரு உபசரிப்பு மற்றும் இடைவெளி போன்ற உணர்வுகளை எந்த கூட்டாளியும் பரிந்துரைக்கவில்லை என்றால்”. ஒரு வார இறுதியில் அல்லது வேலைக்குப் பிறகு வீட்டில் சந்திப்பதற்குப் பதிலாக நிலையத்தில் சந்திப்பதாக இருந்தாலும், ஒன்றாகச் செய்வதற்கான வழிகளைத் திட்டமிட வேண்டும். “இந்த சிறிய சாகசங்கள் அந்த நேரத்தில் நீங்கள் உங்கள் கூட்டாளரை முன் மற்றும் மையமாக வைக்கிறீர்கள் என்று அர்த்தம்.”
“நான் கேட்கும் ஒரு பொதுவான விஷயம் என்னவென்றால், மக்கள் உடலுறவை உணரவில்லை, ஏனென்றால் அவர்கள் இணைக்கப்பட்டதாக உணரவில்லை,” என்று அப்ஸ் கூறுகிறார். “சில தம்பதிகள் பாலியல் உறவின் மூலம் இணைந்தாலும், பலர் இணைகிறார்கள் பிறகு பாலுறவை உணர்கிறேன்.” ஆழமாக கேட்பது ஈர்ப்புக்கு திரும்புவதற்கான ஒரு வழியாகும், ஏனெனில் இது உங்கள் துணையை புதிய வெளிச்சத்தில் பார்க்க உதவும். “உங்கள் பங்குதாரர் உங்களுக்குத் தெரியாத புதிய ஒன்றைச் சொன்னால், அது உற்சாகமானது” என்று அப்ஸ் கூறுகிறார். கூடுதலாக, “யாராவது உங்கள் கவனத்தை உங்கள் பக்கம் திருப்பி, உண்மையான ஆர்வத்துடன் உங்களைப் பார்ப்பதை விட வேறு எதுவும் இல்லை. இது ஒரு கவர்ச்சியான விஷயம்.
மறுபுறம், நிராகரிப்பு நுட்பமான வழிகளில் ஒரு தீப்பொறியை சேதப்படுத்தும், அப்ஸ் கூறுகிறார்: “நீங்கள் ஒரு திரைப்படத்தைப் பார்க்க பரிந்துரைக்கிறீர்கள் மற்றும் உங்கள் பங்குதாரர் இல்லை என்று சொன்னால், அதற்குப் பதிலாக எதையும் வழங்கவில்லை என்றால், நீங்கள் பின்வாங்கி பின்வாங்கலாம்.” இந்த தவறான புரிதல்கள் சரிசெய்யப்படாவிட்டால், அவை ஆழமான தாக்கத்தை ஏற்படுத்தும், குறிப்பாக ஒரு பங்குதாரர் குழந்தை பருவத்தில் அல்லது உறவில் நிராகரிக்கப்பட்ட வரலாறு இருந்தால்.
உங்கள் கூட்டாளரைப் பற்றிய சிறிய, நேர்மறையான விஷயங்களைக் கவனிப்பதில் கவனம் செலுத்துவதே ஒருவரையொருவர் கவனத்தைத் திருப்புவதற்கான ஒரு வழி, ஃபாக்ஸ் வெபர் கூறுகிறார். ஒருவேளை அவர்கள் ஒரு சுவாரஸ்யமான கதையைச் சொன்னார்கள், சிந்தனையுடன் கவனித்திருக்கலாம் அல்லது சமையலறையை சுத்தம் செய்திருக்கலாம். “நீங்கள் கவனித்த மற்றும் ஒருவரையொருவர் பாராட்டிய மூன்று விஷயங்களை எழுத முயற்சிக்கவும் – கடந்த காலத்தில் அல்லது இங்கே மற்றும் இப்போது – அவற்றைப் பகிர்ந்து கொள்ளுங்கள்,” என்று அவர் கூறுகிறார்.
கண்ணியத்தின் முக்கியத்துவத்தை குறைத்து மதிப்பிடாதீர்கள், ஃபாக்ஸ் வெபர் கூறுகிறார், நீங்கள் ஒருவரையொருவர் எப்படி வாழ்த்துகிறீர்கள் என்பதில் தான் இருந்தாலும் கூட: “அந்நியர்களிடமோ சக ஊழியர்களிடமோ செய்யாத விதத்தில் தம்பதிகள் ஒருவருக்கொருவர் எவ்வளவு முரட்டுத்தனமாக நடந்துகொள்கிறார்கள் என்பது நம்பமுடியாதது. இந்த மரியாதையின்மை நெருக்கமாக மாறுகிறது மற்றும் ஒரு நெருக்கத்தை கொலை செய்யும் நபராக மாறுகிறது.
உங்களுக்கு குழந்தைகள் இருந்தால்…
“ஒரு ஜோடி ஐந்து வயதுக்குட்பட்ட குழந்தைகளைப் பெற்றால், உறவின் போது பாலியல் திருப்திக்கு மிகப்பெரிய அச்சுறுத்தல்” என்கிறார் டாக்டர் கரேன் கர்னி, ஆசிரியர் குழந்தைகளைப் பெற்றெடுப்பது உங்கள் செக்ஸ் வாழ்க்கையை எப்படி அழிக்கக்கூடாது. இந்த காரணத்திற்காக, பல தம்பதிகள் இந்த கட்டத்தில் தீப்பொறி இழப்பை சந்திக்க நேரிடும், குறிப்பாக அவர்கள் முன்பு வழக்கமான அடிப்படையில் உடல் ரீதியாக இணைக்கப் பழகியிருந்தால்.
“பெற்றோர்களாக, இரவில் கப்பல்களைப் போல உணருவது எளிது, மேலும் நீங்கள் போதுமான நாப்கின்களை வாங்கினீர்களா அல்லது உங்கள் குழந்தைகளின் உணவு நேரங்கள் போன்ற நடைமுறை விஷயங்களை மையமாகக் கொண்ட உரையாடல்களை மட்டுமே நடத்தலாம்” என்று கர்னி கூறுகிறார். கடினமான அல்லது மகிழ்ச்சியான விஷயங்களைப் பற்றி பேசுவதற்கு ஒரு நாளைக்கு ஐந்து அல்லது 10 நிமிடங்கள் பெற்றோர்கள் பழக்கப்படுத்திக்கொள்ள வேண்டும் என்று அவர் பரிந்துரைக்கிறார். “இன்று என்ன நன்றாக நடந்தது?’ என்று கேட்பது போல் எளிமையாக இருக்கலாம். அல்லது ‘இன்று நீங்கள் என்ன போராடினீர்கள்? நாளைய உங்கள் சிறந்த நம்பிக்கைகள் என்ன?’ பின்னர் தலையாட்டாமல் அல்லது உங்களைப் பற்றி பேசாமல் பதிலைக் கேட்பது.
உடல் இணைப்பு என்பது ஒரு தீப்பொறியை வெளிப்படுத்துவதற்கான ஒரே ஒரு வழியாகும், புதிய பெற்றோருக்கு இது ஒரு முக்கியமான ஒன்றாக இருக்கலாம், ஏனெனில் இது பெற்றோராக அவர்கள் வகிக்கும் பங்கிலிருந்து தனித்தனியாக பகிர்ந்து கொள்ளக்கூடிய ஒன்று. பாலியல் ஈர்ப்பு மூலம் மீண்டும் ஒரு தீப்பொறியை உருவாக்கத் தயாராக இருப்பவர்களுக்கு, கர்னி வேலை செய்ய வேண்டிய விஷயம் “பாலியல் நாணயம்” என்று நினைக்கிறார் – அதாவது: “பாலியல் துணையுடன் நீங்கள் செய்யும் அனைத்தும் பாலியல் செயல்கள் அல்ல: ஊர்சுற்றல், செக்ஸ் உரைகள், மறைமுகமாக, உணர்ச்சியுடன் முத்தமிடுதல், சிற்றின்ப வழியில் ஒருவருக்கொருவர் உடலைத் தொட்டு ஈர்ப்பை வெளிப்படுத்துதல்.”
இந்த கட்டத்தில் விளையாட்டுத்தனம் என்பது காதலுக்கான மற்றொரு பாதையாக இருக்கலாம் என்கிறார் கர்னி. உங்களுக்கு குழந்தை பராமரிப்பாளர் தேவையில்லை; நீங்கள் ஒருவரையொருவர் வரையலாம் அல்லது நடனத்தை கற்றுக் கொள்ளலாம். அவர் மேலும் கூறுகிறார்: “ஒருவருக்கொருவர் நீங்கள் இதுவரை செய்யாத ஒன்றை ஒன்றாகச் செய்து வேடிக்கை பார்ப்பது ஒருவரையொருவர் ஒருவரையொருவர் புதிய வெளிச்சத்தில் பார்க்க அனுமதிக்கிறது, ஒரு உறவின் தொடக்கத்தில் நீங்கள் இன்னும் ஒருவரையொருவர் பற்றிய விஷயங்களைக் கற்றுக் கொண்டிருக்கிறீர்கள். ”
50வது ஆண்டு விழா
“பாலியல் சுறுசுறுப்பாக இருப்பது இன்னும் முன்னுரிமை என்றால், அது மிகவும் நல்லது,” காப் கூறுகிறார். “அதேபோல், நீங்கள் சிற்றின்ப ரீதியாக நெருக்கமாகவும் நெருக்கமாகவும் இருக்கலாம், அது உடலுறவில் விளையாவிட்டாலும் கூட.” சில தம்பதிகள் 50 ஆண்டுகளுக்குப் பிறகு குறைவாகவே உடலுறவு கொள்வதை அவர் கண்டறிந்துள்ளார், ஆனால் உடலுறவு சிறப்பாக இருக்கும், ஏனெனில் அவர்கள் உண்மையில் ஒருவரையொருவர் அறிந்திருக்கிறார்கள் மற்றும் அவர்கள் ஒவ்வொருவரும் என்ன விரும்புகிறார்கள், மேலும் அவர்கள் செக்ஸ் பற்றி மிகவும் வெளிப்படையாகப் பேசுவார்கள். நீங்கள் லூப் பயன்படுத்த வேண்டுமா அல்லது HRT எடுக்க வேண்டுமா அல்லது பிற மாற்றங்களைச் செய்தாலும், உங்கள் உடலில் ஏற்படும் எந்த மாற்றங்களிலும் ஈடுபடுவது பயனுள்ளதாக இருக்கும் என்று கேப் கூறுகிறார்.
காதல் தொடர்பான புதிய அச்சுறுத்தல்கள் இன்னும் இருக்கும்: நோய், துக்கம், ஓய்வு அல்லது மாதவிடாய். இது போன்ற மாற்றங்களுக்கு மத்தியில், ஆறு மாத சாலைப் பயணமாக இருந்தாலும் சரி, ஒதுக்கீட்டைப் பெற்றாலும் சரி, அல்லது தினசரி வேர்ட்லேயில் ஒன்றாக இருந்தாலும் சரி, விளையாடுவதற்கான பகிரப்பட்ட வாய்ப்புகளைத் தேடுங்கள். அப்ஸ் கூறுகிறார்: “உங்கள் வாழ்க்கையில் தொடர்ந்து உங்களைத் தூண்டும் விஷயங்களை நீங்கள் கண்டுபிடிக்க வேண்டும் மற்றும் நீங்கள் ஆய்வு மற்றும் படைப்பாற்றலைக் கொண்ட ஒரு கூட்டாண்மையில் இருப்பதைப் போல் உணர வேண்டும்.”
ஃபாக்ஸ் வெபருக்கு, நகைச்சுவை முக்கியமானது. மீண்டும், வேண்டுமென்றே முக்கியமானது: “மற்றவர் உங்களை சிரிக்க வைக்க முயற்சிப்பது கூட தொந்தரவு செய்வதை நீங்கள் அறிந்திருப்பது உண்மை”. பல தசாப்தங்களுக்குப் பிறகு இது மிகவும் நெருக்கமாக இருக்கலாம், “ஏனென்றால் உலகில் உங்களை அந்த வகையில் சிரிக்க வைக்கும் வேறு யாரும் இல்லை”.
இறுதியாக, குயிலியம் கூறுகிறார், காலப்போக்கில் அடையாளம் காண்பது முக்கியம்: “கடந்த 25 ஆண்டுகளில் உங்கள் பங்குதாரர் வியத்தகு முறையில் மாறியிருக்கும்போது, நீங்கள் திருமணம் செய்துகொண்ட இருபத்தைந்தோருடன் நீங்கள் இன்னும் தொடர்பில் இருப்பதால் சில நேரங்களில் ஒரு தீப்பொறி மங்கிவிடும்.” மீண்டும் ஒருவருக்கு ஒருவர் அதிக ஆர்வம் காட்ட, ஒரு நாளைக்கு 10 நிமிடங்களுக்கு ஆழமான கேள்விகளைக் கேளுங்கள்; கைகளைப் பிடித்து, கண்களைப் பிடித்துக் கொள்ளுங்கள்; மற்றும் ஒருவருக்கொருவர் தற்போதைய ஆசைகள், வருத்தங்கள் மற்றும் நம்பிக்கைகள் பற்றி ஆர்வமாக இருங்கள்.
“நீங்கள் அதைத் தொடர்ந்து செய்ய உந்துதல் பெற்றிருந்தால், நீங்கள் மீண்டும் மீண்டும் தீப்பொறியைப் பெற முடியாது என்பதற்கான எந்த காரணத்தையும் நான் காணவில்லை” என்று குயிலியம் மேலும் கூறுகிறார்.
